Анекдоти про євреїв. Поділіться?

- Сема, як життя?

- Я Вас благаю, таки Ві це називаєте життям?

Пенсію ще не дають, а жінки вже не дають!

Приходить людина до церкви, каже:

- Батюшка я згрішив.

- У чому твій гріх, син мій?

- Я єврея обдурив.

- Це не гріх, син мій.

- А що це.

- ЦЕ ДИВО!

- Сеня, шо Ви ругаетесь як биндюжник?

- Яша, Ви собі уявляєте ?! Відремонтував сусідці праска - так хоч би спасибі дала!

Сара уважно спостерігає за чоловіком як він ділить таблетку віагри на 4 частини:

- Фіма, таки її потрібно пити цілком!

- А може я тебе тільки поцілувати хочу

- Алло, Додік, що тобі сьогодні приготувати на вечерю?

- Устриці в нормандському соусі, Розочка!

- Ну, що ж, пельмені, так пельмені ...

У лікарні Святого Йосипа в Нью-Йорку пацієнт-християнин прокидається після операційного наркозу, мало-помалу приходить до тями і кличе медсестру:

- Сестра, що це значить? Я ліг в лікарню заради операції на серці і раптом виявляю у себе ще одну пов'язку набагато нижче.

- Ох, - відповідає та, - це така фантастична історія! Коли доктор розкрив вашу грудну клітку, він виявив несподівані ускладнення, з якими він не міг впоратися, але, на щастя, знаменитий хірург професор Кац з Одеси був поруч і погодився довести операцію до кінця. Він оперував вас у великій операційній, і всі лікарі, асистенти, медсестри і навіть санітарки зібрались, щоб подивитися, як він працює своїми чарівними пальцями. Це була казка! Всі сиділи тихо, як у церкві. І потім, коли він закінчив, всі присутні влаштували йому бурхливу овацію. Це був справжній тріумф медицини! Доктор розкланявся на всі боки, а потім, чисто на біс, зробив вам обрізання!

Один єврей заварював дуже смачний чай. Друзі приходили до нього в гості, нахвалювали чай і питали: Абрам, як у тебе виходить заварювати настільки смачний чай? Відкрий секрет. Він каже: Ні, тільки на смертному одрі. І ось помирає старий єврей. Всі запитують: НУ ?! Вони і каже: Євреї, не жалійте заварки!

Судять єврейського юнака за згвалтування. Поруч єврейська мама. Каже суддям: Громадяни судді, ну хіба міг моя дитина ось цим (і тицяє його в причинне місце) зробити згвалтування ?! Юнак похапцем їй шепоче: Маман, що не телебоньте піськи, Пгоцесс пгоікгаем

Помирає старий вірменин. Зібрав близьких, каже: Найбільше на світі бережіть євреїв. Всі здивовано: Чому? Він каже: А ось коли покінчать з ними, то візьмуться за нас!

Ось вам відмінне відео анекдотів.

Я особисто їх толком не запам'ятовую, але іноді люблю розповідати.

Про євреїв особливо мені подобаються. Вони в принципі народ цікавий, з гумором. Ще хто вміє розповідати анекдоти, акцент підбере єврейський, тоді анекдот стає бомбою.

Значить, опівночі. Авраам запитує Сару:

-Як ти?

-Погано Авраам.

На ранок знаходить Сару мертвої:

-Сара, ну чому ти не сказала, що тобі гірше всіх?

B місті повінь, Авраам у себе на квартирі. Просить допомоги у Бога. Підпливає катер до вікна:

-Авраам, поїхали.

-Мені Бог допоможе.

Вода піднімається все вище. Авраам піднімається на верхні поверхи. Підпливає корабель:

-Авраам, поїхали.

-Мені Бог допоможе.

Вода все вище, Авраам на горище. Підлітає вертоліт:

-Авраам, поїхали.

-Мені Бог допоможе.

Авраам вмирає і постає перед Богом:

-Боже, чому ти мені не допоміг

-Слухай, хто тобі катер, корабель і вертоліт надсилав?

Анекдоти про євреїв дуже популярні, а ще й з дуже тонким почуттям гумору.

Ось лише деякі з них:

Ще один:

наступний:

Мій улюблений:

Ну і на закуску:

• милий хлопчик, скажи, будь ласка, як тебе звати?
• Ізя.
• Треба ж, такий маленький хлопчик, а вже єврей.

Сусід запитує єврея:

-Де жити добре?

Єврей відповідає:

-Добре там, де нас (всіх нас) немає.

На наступний день сусід стоїть на паркані і дивиться кудись у далечінь.

Єврей запитує:

-Куди ти дивишся

Сусід відповідає:

-Дивлюся де вас нету.

Авраам:

-Сара, що мовчиш?

-Хочу і мовчу.

-Хочеш і мовчиш?

Хлопчик повертається зі школи, підходить до матері, і питає:

-Мама, я сьогодні в анкеті написав що я росіянин. Що тепер буде?

-Ти скільки сьогодні в школу грошей брав?

-Сто рублів.

-Завтра отримаєш, як російські, двадцять рублів.

Теж саме запитує батька:

-Ти на чому їздиш в школу?

-На машині.

-Тепер будеш їздити на трамваї.

Підходить до дідуся:

-Ти що сьогодні їв?

Перерахував, то і то.

-Тепер будеш їсти картоплю.

Зібралися їдять. Хлопчик їсть картоплю, інші витончені страви.

-Ну і хто ти за національністю?

-Я росіянин, але вас євреїв я ненавиджу.

Москва. Єврей сидить у себе на квартирі. Заходять міліціонери, вимагають видати всі незаконно нажите майно. Єврей відповідає:

-Нема нічого такого, ось все, що є.

А там ліжко, стіл і стілець. Чи не повірили, почали обшук, знайшли зачинені двері. Ну думають потаємні двері, напевно. Відкрили. Бачать великий болт. Подумали люк схованки, почали відкривати. Єврей кричить:

-Нема нічого, ось все, що є.

Внизу пролунав гуркіт. Сусід запитує єврея:

-Що це було?

Єврей відповідає:

-Так вони люстру відкрутили в Концертному залі.

Сусід повертається додому, у Рабиновича міліція, запитує в іншого сусіда:

-Що трапилося?

-Рабиновича пограбували.

-Так він все їм віддав?

-Йому погрожували включеним праскою.

-Так вони йому і лічильник накрутили?

СРСР, Одеса, школа:

-Діти! Бога немає, покажемо все у вікно фігу! Абраша, чому ти не показуєш дулю?

-Якщо його немає, кому показувати? Якщо є-навіщо з ним псувати стосунки?

Значить, Сара:

-Авраам, чому ти мені більше не говориш, що любиш мене?

-Сара, я одного разу тобі сказав це, якщо що-небудь зміниться я скажу тобі.

Значить, Рабинович господарям:

-До побачення, мені пора.

Господарі Рабиновичу:

-Рабинович приходите ще, без Вас потім так добре.

Значить, Сара Аврааму

-Авраам, на могилу люди квіти частіше приносять, ніж ти мені.

-Сара, і таки, що ти мені пропонуєш.

Помирає старий Головний вірменин і залишає заповіт своїм:

-Бережіть євреїв, їх приберуть, за нас візьмуться.

Значить, Радянські воїни в полоні, необхідно на прізвище назвати порядковий номер:

-Іванов.

-Сімдесят третій.

-Неправильно, тридцять сьомий. Розстріляти. Сидоров.

-Двадцять п'ятий.

-Неправильно, П'ятдесятого й другого. Розстріляти. Наступний.

-Тридцять третій.

-Тридцять .... Ти мені свої ці єврейські штучки кинь.

Фіма вранці збирається в гараж:

-Римма, тільки не смій мені заперечувати.

-Фіма, я нічого не кажу, я мовчу.

-Тоді прибери думку зі свого обличчя.

Фіма вранці збирається в гараж:

-Римма, тільки не смій не заперечувати.

-Фіма, я нічого не кажу, я мовчу.

-Тоді прибери думку зі свого обличчя.

Один єврей нагадує іншому?

-Ти не забув, що ти мені винен триста доларів.

-Ти що, звичайно немає, все життя пам'ятати буду.

Рабиновичу телефонують:

-Вибачте, Вас Яків турбує.

-Ні, Яків мене більше не турбує.

Рабинович поклав трубку.

постовий

-Стій, хто йде? Стріляти буду.

-Щас тебе, ніхто нікуди вже не йде.