Хто винен в тому, що діти стають “важкими”?

А ось і не завжди винні батьки! Іноді діти вже народжуються "важкими", Або я б краще сказала не такими як всі, не такими якими б їх хотіли бачити! І між іншим! "важким" дітям самим дуже ВАЖКО жити в суспільстві, в якому все, навіть батьки, вважають його "важким"! А вони просто відрізняються від всіх - ось і все! Наприклад, діти-індиго, які зараз вже багато стали дорослими - вони з народження самотні! І зовсім не такі як всі! Благо, якщо батьки їх розуміють і не перевиховують, не водять до психологів! А якщо називають просто "важким" і озвучують це на весь світ - то такій дитині дуже важко і він може "страйкувати" і протистояти асбсолютно всьому! КОХАЙТЕ СВОЇХ ДІТЕЙ ТАКИМИ ЯКІ ВОНИ Є !!!!? Адже для дитини батьки - ЦЕ ВЕСЬ СВІТ І ПОЧАТОК ЙОГО ЖИТТЯ!

Народите, найчастіше. Вони або по генам передають свій темперамент і характер, або виховують так, що дитина стає "важким". Взагалі, виховання відіграє головну роль у формуванні характеру, особливо перші п'ять років життя.

В першу чергу батьки (хоча напевно у таких батьків життя не мед швидше за все). Адже навіть при виношування дитини треба бити дуже уважним до стресів та й до їжі, що тут говорити до всього. Потім після народження стежити що б дитина не бачив і не чув сміття якщо такі є. Та й виховувати треба весь час роз'яснюючи, а не бити чядо без толку (хоча хороший струсив вважає повернуть на місце, але це на крайняк). Дитина повинна відчувати що він потрібен і любимо. А в родині спокійно все. Це що стосується батьків.

Під тепер що стосується компанії і вулиці. Тут все таки теж присутня частка батьківського участі. Якщо пускаєте дитину грати з однолітками обов'язково цікавтеся, скільки разів вони сімей і як себе ведуть. Якщо це вибачте "шантрапа" (Мені звичайно шкода таких але ...) то зробіть все щоб дитина не спілкувався з такими. Ато потім буде Вам весело розгрібати різні історії як то кажуть - "Маленькі діти не дають спати, а великі жити", Думаю в більшості випадків в цьому винна саме вулиця.

Далі вчителя. Скажу що вони теж бідні з нинішніми дітьми. Але якщо вибираєте таку професію будь добрий навчи. Потрібно підібрати хороший садок, школу, ВНЗ. Тут звичайно складніше все контролювати але притримуючи вищесказаного можна.

І ще. Дорогі батьки! Розвивайте у дітей інтелект, мислення віддавайте на різні гуртки. Тоді дитина просто час не буде знаходити на що щось погане. Намагайтеся що б у ваших дітей було краще ніж у вас ... але не балуйте, тільки не балуйте. Дитина повинна розуміти що можна, а що зась. Вміти поважати Вас і старших. Чи не смітити на вулиці ... Не знущатися над тваринами. Вивчайте, вчите свого спадкоємця. І коли небудь ви будете ним пишається.

"важким" дітям не вистачає любові! Якщо батьки будуть постійно (з народження) говорити своїй дитині, що він прекрасний, улюблений, унікальний і все, що він робить у нього чудово виходить, і якщо, що не вийде зробити, як треба: сказати що все вийде в наступний раз, а на перший раз і це прекрасно! Робити щеплення дитині любов до природи, до всього живого на світі, любов до людей а в першу чергу (обережно) підвести до любові до Бога! Дитина повинна знати, що його любить Бог завжди, навіть якщо він щось накоїв. Батькам завжди колись, вчителі завжди зайняті, друзям не завжди довіритися можна, а з богом можна про все поговорить, викладе душу свою, попросити допомоги, захисту, він завжди вільний для тебе! Нехай Господь благословить Господь всіх дітей на світі!

Думаю, що тут цілий комплекс "винуватців".

І це не тільки батьки, школа або друзі.

Але також і сам перехідний вік, сплеск гормонів в організмі, який часто штовхає підлітків на необдумані вчинки або агресію.

Головне, в цей період не кидати дитину напризволяще, інакше компанія, ЗМІ Інтернет можуть дуже погано вплинути на його самовизначення. Однак, і забороняти все підряд дитині - не вихід, інакше, він, напевно стане робити по своєму і наперекір (по собі знаю).

В загальному, справа ця не з легких - бути для підлітка не тільки батьком, а й другом. А домагатися цього потрібно ще з найперших років його життя.

"Важка дитина" - Поняття збірне. Тут і поведінку, і темперамент, і ставлення до навколишнього світу. Як стверджують деякі люди, мовляв правильним вихованням можна уникнути такого явища. Повинен засмутити оптимістів - внутрішній потенціал все одно проявиться.

Автор запитує:"Хто винен?" Винні всі: батьки, однолітки, дитсадок, школа, політика держави ... Тому, що становлення людини відбувається завдяки впливу на нього зовнішніх чинників. зараз "важкий дітей" доволі багато. Ось вам і показник сучасного суспільства.

Дорослий батько отпіхнется від питання дитини. Дорослий вчитель в школі отпіхнется від дитини, їх же у нього багато. Після початкової школи в 5 класі класний керівник не захоче возитися начебто з некерованим дитиною. І виходить дитина нікому не потрібен. А всього-то й треба вислухати, запитати і поцікавитися щиро. І ця дитина буде тебе слухати як бога. Шкода мені дітей. Хороші хлопці і дівчата ростуть, а зрозуміти їх нікому і ніколи. Ніхто не хоче возитися, це важко

"Важка дитина" - Вельми відносне поняття. Насправді дитина просто намагається робити те, що вважає за потрібне, але суперечить поглядам дорослих. З одного боку, це показник того, що він може бути самостійною особою. З іншого - втрачається контроль дорослих над дитиною. Нічого поганого тут немає. Звичайно, це результат виховання батьків. Але варто подумати над тим, чи так погано, що дитина намагається пристосуватися до цього світу своїми способами, а не батьківськими?

Головні винуватці в тому, що діти стають важкими, напевно все-таки батьки. Виховувати дитину потрібно з перших днів життя, багато батьків маленьким діткам або через чур приділяють уваги і дозволяють дитині будь-яку примху чи навпаки не приділяють уваги дитині і він сам по собі росте. Ще, звичайно залежить навколишнє середовище: суспільство в якому виховується дитина, правила і закони тієї місцевості, де він проживає.

"важким" дитини часто робить спадковість. От не хоче людина здійснювати якісь вчинки, які явно засудить суспільство, але робить всупереч своїм бажанням тому, що у нього схильність така.

А другий сильний фактор для цього - це часте "пропесочіваніе" - Якщо людині говорити, що він схожий на свиню, припустимо, то через деякий нетривалий час напевно можна почути - "Хрю хрю!"

По-різному буває. Тут і вроджена патологія, і бездоглядність родітельская- результат - погані компанії та подібні речі. І занадто суворе виховання, безпричинні причіпки і покарання-теж. Дитина вчиться брехати, вивертатися, теж іде з дому. А іноді й не зрозумієш що з дитиною-ніби все нормально, а растет- чудовіще- в карму повіриш

Ну я ось помічав, що "важкими" і примхливими, роблять дітей бабусі, как не странно. Бабусі дуже люблять онуків, і від них діти приїжджають зовсім іншими. Ну і в першу чергу батьки повинні контролювати поведінку своїх дітей, особливо в ранньому віці, коли тільки зароджуються норми моралі і поведінки.

Напевно батьки, якщо вони все дозволяють, ще + перехідний вік. Але все проходить і діти стануть старше, все зрозуміють.

Думаю, що винні батьки. Ці фрази не можна говорити дітям:

1. Бачиш, у тебе нічого не виходить - дай я зроблю

Малюк копошиться зі шнурками або намагається застібнути гудзик, а вже пора виходити. Звичайно, простіше зробити все за нього, не звертаючи уваги на гнівне дитяче "я сам". Тим більше, що незабаром пориви самостійності вичерпаються - навіщо старатися, коли мама все одно вилаяв? Пізніше мама все одно вилаяв - вже за несамостійність і бездіяльність. І за звичкою - зробить сама (вирішить завдання, поговорить з учителем, вибере ВНЗ).

"Дай краще я, у тебе не вийде, ти не вмієш, не знаєш, що не розумієш" - Психологи вважають, що всі ці фрази заздалегідь програмують дитину на невдачу, вселяють в нього невпевненість. Він відчуває себе дурним, незграбним, невдахою, і тому намагається якомога рідше проявляти ініціативу, як вдома, так і в школі, і в колі друзів.

1. Візьми, тільки заспокойся

Звичайно, стоїчно витримати багатогодинне тужливе "ну будь ласка, ну можна, ну ка-апельку" під силу небагатьом батькам, і в чомусь їх можна зрозуміти. Але змінивши суворе «ні» на замучені «так» тато з мамою, самі того не бажаючи, дають зрозуміти: ниттям і домовленостями можна домогтися всього, і мамин відмова не варто сприймати всерйоз.

1. Ще раз таке побачу - ти у мене отримаєш

Як правило, далі погроз справа не доходить, і всі обіцянки сходити в школу, позбавити мультфільмів і не відпустити гуляти так і залишаються словами. А значить, дуже скоро вони перестають діяти. Якщо ж на сто перший "останній" раз доведений до сказу батько здійснює покарання, воно викликає лише образу і здивування. Без всякого, треба сказати, педагогічного ефекту. Дитина повинна точно знати, чого варто очікувати в тому чи іншому випадку, а не раптові емоційні пориви приводять його в замішання.

1. Швидко перестань!

Негайно помовч, зараз же заспокойся, живо, швидше, кому сказали ... З ким ще, крім дитини, можна так розмовляти? Чоловік, начальник, подруга, сусідка - будь-який був би як мінімум ображений подібним зверненням і зажадав вибачень. Дитина, до речі, теж ображається, відчуваючи себе абсолютно безправним. І замість того, щоб "перестати" і "заспокоїтися" починає протестувати. Малюки плачуть і вередують, підлітки кидають "відчепися" і замикаються в собі. Загалом, як не крути, а належного впливу - нуль.

1. Ти повинен розуміти, що ...

І далі за списком: природу треба берегти, старших - поважати, школи не прогулювати, батькам - допомагати, шапку - надягати ... Голос якомога більше занудний, інтонації - менторські. Якою буде реакція? Правильно, туга в очах і бажання опинитися від батьків якнайдалі. У багатьох дітей виникає захисна реакція, так званий смисловий бар'єр - дитина просто "перестає" сприймати моралі і справді "не розуміє" що йому говорять, перемикаючись на щось інше. Найгірше повчання сприймаються дитиною, коли він схвильований, засмучений або розсерджений. Він стурбований, в першу чергу, своєю проблемою, і погано сприймає навіть самі здорові і правильні міркування або аргументи батьків. В цьому випадку необхідно дати йому заспокоїтися, дозволити виговоритися або навпаки, побути на самоті, і тільки потім, в спокійній обстановці, обговорити його поведінку.