Як навчитися дослухати співрозмовника до кінця? Як змінити звичку?

На мою думку, щоб змінити таку звичку необхідно не ототожнювати себе зі своїми думками. Потрібно розробляти іншу звичку, а саме: постарайтеся бути спостерігачем по відношенню до себе і своїх думок. Тобто будьте усвідомленим. У рекомендаціях по усвідомленим сновидінням людині часто пропонується задавати в день раз 10 собі таке питання: А чи не сплю я, а не уві сні чи перебуваю? В даному випадку как не странно теж підійде такий же питання, так як наші думки часто ведуть себе як божевільні. Починаючи наприклад думати про морозиво при його вигляді, можна закінчити скажімо тим, що ви неодмінно сьогодні повинні купити викрутку. Такий механізм розуму. Він ніколи не зупиняється, не вночі, тоді ми бачимо сни, не вдень, тоді ми спимо наяву. Тому питання про своє пильнуванні цілком доречний. Спробуйте після такого питання просто поспостерігати за своїм розумом, можна задавати таке питання як раз коли ваш співрозмовник висловлює думку, так подвійно цікавіше, ви будите спостерігати за тим, хто висловлює думку і за тим, хто її сприймає. Звичайно ця звичка теж не відразу з'явиться, але якщо ви не відступите, то нова звичка поступово витіснить стару. Крім того, таке вміння принесе вам дуже багато користі крім позбавлення від недоброї старої звички. Уміння спостерігати себе з боку взагалі відкриє вам нові горизонти в житті.

Доброго вам часу доби!

Я б хотіла відразу звернути вашу увагу на такий момент з співрозмовниками. Є співрозмовники, з якими вступаєш в діалог з доброї волі, а є такі, які в співрозмовники нав'язуються. Так ось вчитися слухати друге до самого кінця не потрібно. У цьому випадку, скоріше, слід вчитися грамотно відшивати подібних "співрозмовників". Багато з них люблять просто говорити довго і ні про що. Чим більше ви їх слухаєте, тим більше вони говорять. Причому, базікають невтомно. Тому ми зараз обговорюємо тих наших співрозмовників, з якими спілкуємося з доброї волі чи за службовим обов'язком (по роботі). Тут також треба розмежувати способи ведення діалогу. Що робити, якщо ваш опонент через раз явно помиляється і розвиває своє помилкова думка? Чи доречно його культурно перервати і вказати на помилку або мовчки слухати пів години, а потім сказати, що вона або він абсолютно не праві і несли весь цей час повну нісенітницю? Тому я вважаю, що ми розглядаємо бесіди, що проходять в нормальному ключі. Перш за все, продумайте, який особистістю ви хочете постати? Якщо ви хочете виглядати, культурними, дипломатичними, мудрими, привабливими, - в загальному з кращого боку, вам слід не піддаватися внутрішнім спонуканням говорити і говорити самим. Повинен бути включений самоконтроль, що працює на вашу основну мету в бесіді. Вона полягає не в суперечці до хрипоти, хто кого переспорить і перекричить, а в тому, щоб домогтися розташування співрозмовника. Ви дружелюбно посміхаєтеся, дозволяєте йому або їй максимально повно висловлюватися, уважно слухаєте, відпускаєте на адресу співрозмовника компліменти і похвали. У підсумку ви стаєте в чужих очах приємною людиною, чия думка має цінність. Таким чином, ваша головна задача, здаватися, люб'язними, ведучи світську бесіду. Чому це важливо? Вся справа в вашому статусі, вірніше, виглядаєте ви з аристократичних кіл або плебейських. Вчіться в розмовах тримати марку, демонструвати, що ви "дорого коштуєте". Мудрець слухає і мовчки все прораховує, дурень безперервно і нетерпляче базікає, видаючи себе повністю. Якими віддаєте перевагу бути ви?

Ви знаєте у мене була точно така ж проблема, хотілося відразу висловити свою думку, боявся що забуду, а думка то ж дуже важлива.

Через це часто потрапляв в незручне становище.

Потім чітко усвідомив, що нетерпіння підриває мій авторитет, виставляє в непристойному вигляді і став вживати заходів.

Спочатку просто став питати дозволу на те, щоб перебити, але це теж був далеко не оптимальний варіант.

Потім під час важливих розмов став робити письмові нотатки, щоб не забути думки і озвучити їх згодом.

Згодом просто тренувався утримуватися і від записів і розвивати свою пам'ять.

Але є такі оратори, яких і не зупиниш, вони і слова не дадуть сказати.

З такими встановлюємо регламент і коли закінчується їх час, то тут вже перебиваю їх по праву.

Так, до речі, якщо в розмові зі мною мене перебиває жінка, вважаю, що все нормально і це її право.

Якщо це ділова розмова, наприклад на прийомі у начальника, або на нарадах колег, то краще брати з собою щоденник і записувати напливають питання туди. Після промови можна їх буде задати.

У побуті звичайно ж цим способом користуватися неможливо. Потрібно запам'ятовувати свої питання, привласнюючи їм порядкові номери. Це не складно, якщо потренуватися, заодно і пам'ять розвинеться. Після промови співрозмовника почати задавати питання по порядку.

Ще є такий прийом - стежити за виразом обличчя співрозмовника під час розмови. Тоді почуте буде сприйматися більш об'єктивно, а не суб'єктивно. І чи не виникне бажання перебити людини.

Усний Діалог включає в себе двох людей, а значить конструкцію: Один каже, другий слухає.

Якщо мовець не вміє стисло висловити свою думку, то він перетворюється в МОНО ГОВОРИТЬ для самого себе. Буває ще письмовий діалог, це типу лекції, коли слухаю, записую, потім задаю питання.

Бо у будь-якої людини виникають думки при діалозі. І потрібно вести АКТИВНИЙ ДІАЛОГ, який розвиває обох людей і дозволяє висловити думки і того й іншого людині. Щоб йшло АКТИВНА СЛУХАННЯ, щоб слухати і Зворотній зв'язок.

Неповнота ЗНАНЬ говорить чи слухача дозволяють переривати мова і задавати ПИТАННЯ для з'ясування.

Бо, дійсно, думки вислизають.

Потрібно в будь-якому діалозі бачити Мета, зміст і вміти його направити, не соромлячись у потрібне русло, або вас відведуть в нетрі Амазонки, звідки вас не витягнути і арканом.

Спілкування може бути спокійним, беземоційним, бо, якщо йде викид емоцій з тієї чи іншої сторони - це вже не діалог, а НАСИЛЬСТВО.

Будь-хто говорить повинен не відхилятися від ЦІЛІ ДІАЛОГУ, тоді це і є конструктивною та, такий що говорить легко може відповісти на будь-яке ваше питання, бо йому цікава тема.

А якщо він не дає вам слова вставіть- це МИНУЛОГО, це не діалог. Тут марно його навчати правилам спілкування в ДІАЛОЗІ.

Краще піти і не спілкуватися.

Пам'ятайте, що будь-який, навіть випадкове спілкування стає цікавим, привабливим, якщо люди

дозволяють по черзі говорити один з одним на ту тему, яка важлива в даний момент для обох.

Якщо якась -то сторона при спілкуванні не отримала знань, не отримала відповіді на питання, не отримала емоційної підтримки, то у співрозмовника вийшло нульове спілкування, і тоді він вже ніколи не захоче спілкуватися з такою людиною.

Тому важливо бути сміливим, задавати питання, і слухати відповіді по темі в будь-який час, навіть перериваючи мова.

Не подобається це партнеру, тоді ви підете все одно з негативними думками.

Тому потрібно вчитися бути взаємно доповнюють в діалозі або ввічливо, попрощавшись, уникнути розмови.

Для початку, напевно, потрібно спробувати розібратися чому таке відбувається ?! Як мені здається подібне відбувається тому, що людина боїться "втратити" або забути своє питання, який прийшов йому в голову в момент мовлення співрозмовника. До того ж не факт, що буде дано пояснення, а відповідь хочеться дізнатися зараз.

Можна розглянути і такий варіант наприклад, представивши маленької дитини, яка з дитинства чує, як спілкуються навколишні його люди і вчиться говорити також, як і вони.

Звичку складно змінити, як і будь-яку іншу, але все-таки можна. Потрібно навчитися себе контролювати. Припустимо, хочеться задати питання, а підсвідомість "говорить" -"Почекай, дослухай до кінця."

У мене така ж біда, помітила за собою не так давно. А все тому, що сама не люблю, коли мене перебивають. Вчуся за собою спостерігати, контролювати свої емоції і мова, адже коли ми контролюємо свою мову ми можемо домогтися гарних результатів! Чи не говорити зайвого або даремно, промовчати, коли це необхідно або висловити свою думку більш тонко, щоб не образити ненароком людини. Найчастіше я говорю, а потім думаю і потім довго мучуся від того, що я могла образити людину необдуманим словом.

Особисто я намагаюся використовувати принцип: Думай, а потім говори.

Чисто силовим методом. Люди взагалі більше люблять говорити самі, ніж слухати інших. Тому якщо чи не догледів за собою і відкриваєш рот завчасно, треба швиденько схаменутися і сказати:"Вибачте, що я вас перебив, продовжуйте, будь ласка." Потрібно просто контролювати себе. На роботі перебивати інших зовсім не припустимо, ніщо так не дратує людей, як метушливість і нестриманість. Добре навчитися починати говорити витримавши невелику паузу після того, як співрозмовник замовкне.

Вчитися витримці, іншого не порадиш. Потрібно поважати того, з ким Ви розмовляєте і дати людині можливість висловити свою думку. Питання тримаємо в голові, можна спробувати загинати пальці, тобто вважати виникаючі питання, що б нічого не забути. Але це часто відволікає від співрозмовника і слухаєш не уважно, думаєш тільки про своє питанні. Найголовніше - це те, що Ви вже знаєте свого не красиву рису, значить зможете з нею боротися.

Не дарма кажуть - живий розум. Ви вже тим розумниця, що купа думок у вас в бесіді виникає, не погано це, а вміння приборкати свої думки при такому менталітеті - лише питання часу, і дисципліни. Повірте, ваша особливість не потребує жорсткої терапії, на жаль, серед лінощів умів подібне явище гасити - блюзнірство. Співрозмовник, якщо не дурний, оцінить увагу до себе, настільки рідко зустрінеш нині вдячного слухача, втім і оповідача теж.

Тільки при бесіді зі співрозмовником, при якій в голові виникає багато думок і запитань можна навчитися дослухати його до кінця. Для цього потрібно просто зробити невелике (або велике) зусилля над собою і пам'ятати (нагадувати собі подумки), що все таки потрібно дослухати до кінця мова говорить. Якщо він, звичайно, не базіка, з яким, дай волю, так він три дні без зупинки говорити буде ...

Якщо співрозмовник дійсно цікавий, ви просто не зможете його не дослухавши до кінця. Звичайно може бути і так, що ви уже дві години його слухаєте і ніяк не можете дослухати. Просто у вашого співрозмовника язик без кісток! такого ніколи і ніхто не переслухати. Хочеш, не хочеш, а зупинити його все одно потрібно!

Таке моя думка!

разумеется- потрібно терпіти і дослухувати до кінця ... але-іноді-особливо з жінками - це практично виходить за межі людських можливостей ...

одна з подруг моєї дружини говорила близько 2 годин і якби я її НЕ перебіл- вона говорила б ще не знаю скільки ...

Просто потрібно зрозуміти що почати відповідати співрозмовнику не дослухавши до кінця, матиме наслідком те що ви його не правильно зрозумієте і можете почати відповідати йому не в тему ... Тк він міг не встигнути сказати найважливішого і головного !!

дивіться співрозмовнику на переносніцу, погоджуючись кивайте головою і здивовано розкривайте очі, а тим часом згадуйте яка книга у вас стоїть на шафі друга зліва або що їли на сніданок позавчора !!!