Як побороти перехідний вік?

Не зовсім правильна постановка питання. Перехідний вік починається в перші дні після народження, коли дитина починає відрізнятися від інших. Він інакше їсть, спить, посміхається і будує очки.

Перехідний вік, з яким мучиться більшість батьків, це лише одна із сходинок розвитку, яке триватиме до 25-35 років.

Батьки, які беруть участь в житті дитини, нарахують кілька таких сходинок. Назву найпомітніші.

1.5-2 року. У дитини змінюються уподобання до іграшок, друзям, прогулянкам, змінюється поведінка, відбувається спроба донести нові, більш складні бажання до оточуючих, але мова жестів і манер вже не може описати те, що хоче малюк, як наслідок з'являються зачатки мови. Радіти треба причину, яка спонукала дитини починати говорити, а саме - ускладнення бажань., А не самому факту. Не варто насильно вчити говорити, тоді дитина отримає даремний інструмент, за відсутності складних бажань. Такого роду насильство порушить самобутність.

2.7-3.3 року. Спілкування переходить на новий щабель. Зовнішній світ, замість звичного оточення, починає дробитися на окремі особистості, незнайомі, що лякають, доброзичливі і події, складні і незрозумілі. З'являються поняття залежності від місць, погоди, улюблених іграшок, змінюється сприйняття світу, як наслідок - змінюється характер. Завершується формування категоричного "немає", Що описує кордону бажань дитини. Межі будуть зрушуватися, важливий факт їх появи.

4-5 років. Період нарцисизму у дитини. Самосприйняття дозволяє усвідомити себе як особистість. Сприйняття навколишнього диктує, що все навколо створено і обертається навколо нього. Чужі кордону, чужі зауваження, навіть чужі слова, що йдуть врозріз з його сприйняттям дитина сприймає, фактично, як замах на самого себе. Відмова гуляти сприймається як висновок в камері. Ось тут дуже важливо знайти з дитиною спільну мову, пояснювати, наводити приклади не економити свого часу. Дитина сприйнятлива, йому потрібно спілкування, навіть монолог дорослого, старшого, великого. Зароджується основа свідомого довіри. Ви можете не стати друзями, але заслужити повагу - це більше. Можна змусити, а можна вмовити. Наказ - створить диктат сильного. Розмови і умовляння (НЕ вмовляння) дозволять йому відчути себе частиною спільноти з дорослим, групи, де він грає не останню роль.

6-8 років. Період змазаний підготовкою, вступом до школи, початком навчання. Нові вчителі, правила, інше ставлення, інші вимоги. Формується поняття обов'язків, боргу, відповідальності, заохочень і покарань. Ускладнюється розподіл зовнішнього світу на області і знання, які дитина насильно повинен прийняти. Що тут скажеш - переконання і участь.

11-12 років. Формування поняття групи. За інтересам, за бажаннями. Дитина починає формувати своє власне людське оточення. Оточення в відповідь формує його. Для того, щоб увійти в групу, необхідно прийняти її правила. Чи не сліпо підкорятися (що часто), а прийняти. Чи вдасться донести до дитини, він буде спочатку думати, а потім вже йти за лідером або групою (психологія натовпу). Часто групи формуються за залишковим принципом. Групи за інтересами рідкісні. Часто такі групи формуються батьками. Туризм, спортом, фільми, книги. Загальні заняття або обговорення. Формуванню групи соціальна верства батьків. Більшість груп існують заради процесу, а не результату. Дозволяє такій групі існувати досить довго і без ексцесів. Часто в таких групах немає формального лідера. Яскравий лідер вимагатиме підпорядкування і групу може завести в будь-які ситуації воля лідера, лідерство, яке він змушений буде постійно доводити. Корисно знати його друзів і знайомих, ділитися своїм ненав'язливим думкою. До цього моменту вже повинні бути збудовані відносини, коли підліток звик розповідати, ділитися враженнями, подіями, дозволяти йому переоцінити на ситуацію, переосмислити, створити бар'єр несприйняття небезпечних дій. Пам'ятайте, що витягнути з небезпечної групи це півсправи. Дитина залишиться один, а це пробачити складно. У групі, в будь-який, навіть діктатной людина відчуває себе силою, а один в полі не воїн. Як я вже писав - кращий варіант - інша група живих людей, приклад - спортивний клуб.

13-15 років. Той період, що батьки, раптово виявили, що у них є доросла дитина, зі своїми захопленнями, друзями, бажаннями, невідомими їм, з бурхливими гормонами, різко поділили світ на хлопчиків, дівчаток і ворожих чужих дорослих, називають перехідним.

Якщо у вас хоч скільки-небудь довірчі відносини, сформовані за весь попередній період, якщо ви нічого не пропустили, цей період пройде відносно безболісно для вас і без шокових станів у дитини. Цей період потрібно саме пережити - не пережити, притому разом (!!!) з ним. Пережити, руйнування дружби, розбите серце, неприйняття всього старого і звичного. Ви можете залишитися його єдиним довіреним другом, а можете займатися і далі своїми справами. Головне - підтримувати постійний контакт з дитиною. Сприяє зміна обстановки, підробіток, спорт. Потрібно щось, що займе час і думки. Хороші книги і фільми можуть допомогти, але в останню чергу. Не можна залишати його в чотирьох стінах наодинці з його проблемами або мотатися десь і шукати щось. Знайдіть йому заняття. Нехай це буде ремонт в його кімнаті, нехай це буде за його проектом, його і вашими руками. Можете з ним або з нею зшити самостійно костюм або плаття. Все в залежності від нахилів дитини. Може йому захочеться будинок на дереві в селі. Або вирізання з фанери і розфарбування кухонних дощок, для подальшого продажу. Нехай йому захочеться привести свою дівчину, хлопця друга, знайомого додому, а не кудись ще. І вам доведеться з повагою ставитися до його друзям, як мінімумом, з розумінням. Чи не допитувати кожне нове обличчя, а прийняти вибір, розпитати потім, не набридаючи дитині, а цікавлячись. До речі, зовсім не погано ділитися з дитиною чимось своїм. Складнощами і відносинами на роботі, в домашніх справах. Дорослий і розумна людина цілком може обійти гострі моменти. Як говорив Бісмарк, "Ми скажемо правду, чисту правду, але не всю правду". Це краще ніж "не твоя справа". Потрібно донести, що ми можемо помилятися, але можемо і робити висновки. Дитина теж поділиться, нехай не в перший раз, але якщо є довіра, обов'язково. А там вже слухайте, думайте, діліться досвідом. Довіра заслуховується роками, з моменту зустрічі, а втрачається в мить. Ніколи, ні за яких обставин не брешіть. Краще щось не доказати або обійти, відкласти під будь-яким приводом "на потім", Але брехати не можна. Все розповідати не варто, немає досвіду, немає бази власних переживань і він не зрозуміє, не прийме. Завжди виконуйте свої обіцянки. Чи не обіцяйте нездійсненного. можете обіцяти "постаратися", Але якщо обіцяли, доведеться зробити. Інакше - втрата довіри, віддалення, відчуження.

Ну, а щоб все перераховане вище стало можливим, в будь-яких питаннях, бажаннях, діях потрібно бути парним самим з собою. З іншими, навіть з дітьми, це вже простіше.