Що робити якщо шалено любиш чоловіка, але не можеш з ним жити?

Якось Людмила Гурченко зустріла в коридорі якогось культурного закладу Йосипа Кобзона - екс-чоловіка - і процідила (так, щоб оточуючі чули): "Ннненаввввіжу!" На що "осоружний" - З запалом: "Значить - любиш!". Зрозуміло, не "значить", Але мова про те, що у них теж свого часу "захворіла любов". І їм нічого не залишалося, як поховати її (пам'ятаєте? "хвороба ляльки" -> "похорон ляльки"). правда, "похорон" відбулися із запізненням - вони до тієї пори один на одного вже реагували, як бик на червону ганчірку. але - "краще пізно ніж ніколи". Це, не виключено, саме ваш випадок, раз ви говорите, що вся "спільне життя складається з одних сварок і скандалів". У всякому разі, у вас - явно не випадок Магомаєва і Синявської. - Коли їх запитали в інтерв'ю, "чи буває цапатня", То Магомаєв - з натхненням: "А то! У мене знаєте, яка вдача! А у неї-то - такий же!". Можна собі уявити, що за гримуча суміш була. Магомаєв ще додав - "сім'я без диму коромислом, без биття тарілок - не сім'я!". Особисто я б, чесно кажучи, так не зміг, а ось у двох "мусик" (Вони один одного так називали) мав місце бути класичний варіант "милі сваряться - тільки тішаться". У вас, з усього видно, не той варіант, інакше ви б просто не задалися "великим питанням". Що ж робити? Розбігатися? Але любов, нехай хвора, ви говорите, є в наявності. Значить, її треба спробувати оздоровити? Я особисто бачу тільки один спосіб - "забитися за різними норах", а коли "припре", Один без дружки не під силу стане, то - "созвона", І нехай він "дме" до вас (або навпаки - по ситуації). Посварилися в дим - побийте тарілки (на такі випадки запасіться пластмасовими, ударостійким - порцелянових, звичайно, не запасешся - ніякий бюджет не витримає) і - "як в затоці глісера". І - до наступного разу. Тобто ви зрозуміли? - Поточна завдання полягає в тому, щоб ви в будь-який час могли розбігтися і знову "збігтися". Діти є? Якщо так, то це, звичайно, обмежує "ступеня свободи", Але навіть ця проблема не фатальна - можна що-небудь придумати. Бути може, для вас це буде оптимальний варіант - "розбіг-стік". причому "розбіг", Мабуть, краще здійснювати ДО того, як трапиться цапатня і "почнеться дуель на тарілках". До речі, альбатроси так приблизно і надходять - він і вона відлітають на зимівлю в РІЗНІ краю, а потім - злітаються, в'ють гніздо і вноворядь виводять пташенят. Здається, саме це спробували свого часу Джон Леннон і Йоко Оно. Сталася у них "шерховатая", І він, залишивши її в Нью-Йорку, "дмухнув" в Лос-Анджелес. Відсидівся, вернувся, а незабаром і сина "зрозуміли". А в останній свій рік говорив, що "не мислю життя без Йоко, і хотів би померти РАНІШЕ неї" (Шкода тільки, що ця його мрія здійснилася надто скоро).

Сісти з листком паперу, виписати всі типові ситуації і чому вони трапляються. Потім - що робити, щоб не траплялися (хоча б загальний напрямок, якщо не можна дати конкретну рецепт)

Далі діяти, систематично вирішуючи проблеми.

До коханому звертатися до сформульованої проблемою і її пропозицією її рішення (ненав'язливо), у випадках, коли проблема без нього не вирішується. Дати подумати. Нехай погодиться або видасть своє рішення.

Якщо проблеми вирішуються, значить, просто не вмієте один з одним звертатися. Побут та інше вирішуване.

Якщо хто не наважується - проблема глибше. Можливо, любов не врятувати.

Але зате ця проблема повинна виявитися в результаті отакого "ділового", Системного підходу.

Підхід спрацює, якщо ви готові змінюватися, поступатися і зняти з голови "корону", Якщо вона є.

Яка то у вас не любов навіть. Більше схоже просто на звичку або емоційна залежність.

Тобто ви як би залежите від чоловіка і не можете тому бути щасливою. Дуже часто емоційну залежність плутають з сильними любовними почуттями. Ви просто боїтеся від нього піти, ви до нього прив'язані, але це навряд чи можна назвати любов'ю. Постарайтеся незалежно від нього стати щасливою, самодостатньою - така людина не буде відчувати душевних переживань.

Коли ви навчитеся бути щасливою незалежно від оточуючих, то і з вами легше буде, може сварки і конфлікти з чоловіком припиняться. Або ви все таки знайдете сили піти і будете жити не пройшли, а справжнім.

Шалено любити ви вже спробували. Тепер напевно варто підключити розум. Адже розуму нудно залишатися без діла. Можливо якщо його підключити, то любов і вилікується. Як сказав Гарік Губерман:

Подивіться на своє питання і ви побачите одні перебільшення. Я не вірю, що у вас немає розуму. Я не вірю, що ваше спільне життя складається з суцільних скандалів. Спробуйте побачити в вашому житті те, що між скандалами, за що ви її цінуєте і приділяйте цьому увагу.

Відпустити не виходить тому що немає бажання відпускати. Щоб воно появілось- подумайте- яка перспектива вам з ним жити далі і чому в такій обстановці повинні рости ваші діти. Справжні або будущіе- неважливо. Не тільки ж про себе треба думати.

Час і молодість йдуть швидко. І любов теж не вічна, вона проходить. Може вас чекає інший, гідна людина, а ви на цього час витрачаєте.

Просто треба бути трохи розумніші (мудрішими), і дорожити тим, що маєш. Поламати і втратити любов дуже легко, тільки от "полагодити" - Практично неможливо, а знайти - нову - малоймовірно. Якщо вона - любов - є, бережіть її як найщасливіший дар. І не завжди потрібно доводити, що ти права, навіть якщо ти в цьому впевнена на всі 100 відсотків.

Просто спробуйте помовчати під час сварки, ігноруйте слова свого чоловіка. Або хоча б не кричіть і не ображайте його. Коли він зрозуміє, що не правий і прийде вибачатися ви будете в більш виграшній позиції. Ще один хороший рада: перш ніж сказати щось в запалі, спробуйте порахувати до десяти і тоді говорите.

Дивна любов) Милі сваряться-тільки тішаться. Напевно жити поки живеться. Якщо є любов, то навіщо йти? Це ж добре коли почуття є, та ще киплять. Знайти порозуміння, як я розумію не виходить? Тоді чекати поки любов перейде на стадію ненависті (один крок кажуть) і потім це питання відпаде)