Свекруха в мене нормальна, в порівнянні з іншими. Але і у неї є свої бзики, які мене іноді дратують. Наведу кілька прикладів, а ви судіть, може я просто жену вже і це нормально все, а може бути це так проявляється все-таки її свекровіна сутність 🙂 Коротше. Перше - це її постійна турбота. Ця турбота занадто нав'язлива часом. Ми живемо в різних країнах, але їхати не далеко - годин 6. В гості ми не їздимо за обставинами, а у них робота. Але тим не менше, кожен раз, коли хтось до нас їде (моя мама, сестра чоловіка), вона передає нам сумку. І я не проти таких гостинців, як яблучка зі свого саду, горіхи волоські, варення домашнє, носочки, пов'язані свекрухою або типу того. Але вона передає куплені речі, їжу. Хтось подивиться на мене, як на дурочку і скаже, мовляв, насолоджуйся, халява ж. Але мене це якось зачіпає чи що. Я розумію, ми її діти і їй хочеться нам допомогти, але не доходити ж до абсурду, не передавати ж пачку гречки, кетчуп та інше, що ми і самі тут прекрасно купимо. Ми з чоловіком дорослі люди, які самі заробляють і самі себе забезпечують. І мені здається, що це принизливо якось, що мама намагається нас годувати. Ну що ми, самі собі не купимо їжі? Одна справа, коли домашнє передають, чого тут ми не купимо, а інша справа - гречка і кетчуп. А як щодо постійного голосіння про те, що ми тут одні, далеко, ми б вам і то допомогли, і то. Спасибі, звичайно, я ціную це, але у нас з чоловіком як у молодої сім'ї, є свої труднощі, які нам хотілося б самим пройти, а вона виходить привчає нас до того, що будь-які труднощі вони за нас повирішувати, грошей передадуть і так далі . Так, у нас бувало іноді, що до зарплати дня 2-3, а їсти нічого вже і ми супи одні їли з хлібом, але так і повинно бути, наші труднощі ми хочемо з гідністю переживати. А їй це говориш - вона твердить, що ну як же так, ми тут будемо сидіти м'ясо є, а ви голодувати будете, ну що нам, тих грошей шкода. Так справа ж не в грошах. Коли буде по-справжньому важка ситуація, ми попросимо, позичимо грошей. Але пхати їх при кожному випадку - це вже зайве. Далі, спілкуючись вона завжди питає про наших покупках і розтратах. Купили мед - а скільки коштує? Купили меблі - а скільки віддали? Знайшли нову квартиру - а скільки тепер платите? І якби ж то, якщо просто для цікавості, але я то знаю, з яким натяком вона питає, мовляв, як ми багато витрачаємо, ми такі нещасні, стільки йде грошей, у мене таке відчуття, що вона як приїде в гості, дасть нам стільки грошей, скільки ми витратили, щоб компенсувати наші труднощі. Ще одне, але це більше надумане, але я припускаю, що так і буде. Вона скоро приїде в гості, а у чоловіка мого (її сина) зимове взуття там трохи порвалася, на тепло це не впливає, там просто тріснув черевик над щиколоткою, під штанами. І я вже прямо бачу, як вона налаштовує, мовляв, пішли купимо тобі нові. Ну навіщо? У цих черевиках можна запросто ще виходити одну зиму, навіщо витрачати гроші так марно? Це не критична поломка взуття, ноги не мерзнуть і так далі. Як їй пояснити? Чоловік взагалі вважає, що брати у мами гроші на таке - це низько, це ображає його чоловічу гідність, що він заробляє чоловік бере гроші у мами на взуття. У розмовах вона постійно говорить, що були б ви ближче, ми б вам і то купили, і то. Так нам це не треба. Все, що нам треба - ми купуємо самі, накопичуємо, якщо хочемо щось велике і дороге. Бісить мене ця нав'язлива турбота і опіка. А кажеш їй, що не треба - ображається. Також вона не завжди вірить, що у нас все добре, буває, що запитує, як ви там, не голодуєте? Та ні, все нормально, вона каже, мовляв, та хіба ж ви визнаєте. І думає, що нам не вистачає грошей і ми погано їмо. Ми з чоловіком зайнялися собою, схудли за останній час, а вона думає, що ми схудли через те, що нам їсти нічого. Ще ми вирішили вегетаріанцями стати, відмовилися від м'яса, риби, вона знову таки думає, що це все через гроші і тепер ще частіше, кожного разу, при кожній розмові говорить, мовляв, ви ж там нічого не їсте, голодуєте-діетнічаете, пісну їжу їсте, хоча ми просто відмовилися від м'яса, риби, сала, ковбаси. І скоро вона приїде, і вона ж зазвичай привозить нам і ковбасу, і м'ясо, як гостинці. Ми відразу сказали, що не привозите, ми тепер не їмо таке. Але я прям відчуваю, що все одно притягне, сподіваючись, що ми передумали. Ну я відразу сказала, привезе - я буду кішку годувати цим м'ясом. Ну що ще мене може дратувати? Ну, в цілому, вся ось ця турбота. Я розумію, що син у неї один, ми тепер поїхали, і як вона каже, що ми ж її дітки, для кого їм ще жити. Ми говоримо, мовляв, ну купили б татові новий комп'ютер краще, а то у нього там такі дрова, ще чоловіка старий комп, якому вже років 10. З'їздили б відпочити влітку кудись, все, син виріс, тепер ви можете і для себе пожити. Але для себе вони не хочуть жити, хочуть все для нас, по її словам. Не знаю, як ставитися до цієї турботи, вона прямо тисне іноді, таке відчуття, що як за маленькими дітьми, попу підтирати.
Чи правильно я міркую або занадто чіпляюся до свекрухи (см)?
Відповідей: 12
Всупереч загальній думці, любові дійсно буває надмірно багато, любов'ю і турботою цілком можна задушити, травмувати, якщо вона виходить від людини, який сам має якісь психічні проблеми. Така незріла, сліпа любов і нав'язлива, непрохана турбота дратують і це цілком нормальна реакція. Не всі люди вміють любити і бачити в дітях, та й взагалі в інших людях, дорослих людей, повноцінних особистостей. Вони знаходяться в позиції батька і намагаються все проконтролювати, всіх нагодувати.
Ще ймовірно, що таким способом вона самостверджується і робить це що б відчувати себе гарною.
Навряд чи ви зможете її змінити, залишається змиритися і спробувати зрозуміти, що по іншому будувати відносини ваша свекруха не вміє. Їй допоміг би психолог, але до нього, зрозуміло, вона не піде, адже в її очах вона то хороша і правильна.
Норі, люди живуть по-різному і думають по-різному. Хтось зрозумів Вас і Ваші переживання, хтось просто засудив, назвавши "дивною". На мій погляд, Ви і Ваш чоловік гідні поваги за Ваше прагнення жити самостійно на відміну від багатьох молодих сімей, які звикли до фінансових вливань з боку батьків мало не до пенсії. Можна зрозуміти і Вашу свекруха, тим більше що син-то у неї єдиний. Намагайтеся, щоб по телефону з мамою більше спілкувався Ваш чоловік, переконував її, що проблем немає, говорив, як добре ви живете, яка Ви турботлива дружина. Нехай, як Ви пишете, вона не вірить, але слова ці мимо не пройдуть. І не треба постійно повторювати їй, що Вам нічого не треба, раз її це ображає. Мовчки приймайте все, що вам передають, не забуваючи при нагоді подякувати. Менше розповідайте їм про свої витрати, в кінці кінців, занижуйте вартість придбаних вами речей, а про деякі, які не дуже великих покупках взагалі можна не говорити.
Згодом, повірте, опіка стане набагато менше, наберіться терпіння, головне - зберегти хороші, добрі відносини.
А з приводу грошей моя дочка підказала ось таку ідею: купите красиву шкатулку, складайте туди гроші, що вам передають. Адже в майбутньому у вас обов'язково з'являться дітлахи, нехай скринька буде маленьким ощадбанком для приданого малюкові.
Благополуччя і взаєморозуміння вашій родині!
У мене така свекруха, з себе останнє зніме, з холодильника витягне, і нам віддасть. Причому не прицільно своєму синові, а скоріше мені - невістці. І вона весь час переживає - як ми їмо, що ми носимо, скільки витрачаємо на покупки. І їй хочеться бути КОРИСНОЮ, і свекрухи хочеться, щоб ми жили ЛЕГШЕ І вільний. При цьому ми абсолютно ні в чому не потребуємо, і вона це знає і бачить.
І я із задоволенням беру пов'язані нею носочки, навіть якщо мій шафа ломиться від покупних. Я її взагалі обожнюю і обожнюю за її доброту і турботу. Свекруха мені в сотню разів дорожче і ближче матері.
Відразу скажу, що допомагає не вона нам, а ми їй. Але мамина (свекрухи) консервація - це святе. Вона не може чисто фінансово купити щось велике, але наготувати і скласти нам баул окупанта запросто.
Я змінила ситуацію таким чином (частково):
1) Наводжу свекрам хороші продукти
2) Довіряю зберігання нашої заначки (щоб була спокійна, що не потребуємо)
3) Дарую техніку, яку вони самі собі купити не можуть
4) Оплачую лікування, ліки
5) Дзвоню їй перша і пропоную закупити для неї щось, тому що у нас тут дешевше (крупи, цукор, масло, м'ясо, мед, овочі)
Вона дзвонить, питає як я себе почуваю, що робила, де була, скільки коштує гречка, цукор. Вона вже давно змирилася з тим, що нам не треба допомагати, а навпаки - ПОТРІБНО просити щось у нас, тому що: 1) нам приємно допомогти і не важко 2) ми все одно допоможемо, навіть якщо вона не просить.
Вам просто нема з чим порівнювати. І ви ще занадто дорожите своєю самостійністю.
Моя рідна мати мені взимку снігу пошкодує, колишня свекруха - швидше шматком дорікне. Тому ставлення нинішньої свекрухи для мене в радість.
Хочете змінити ситуацію - можна. Але поступово. Телефонуйте свекрухи частіше, розповідайте - що готували, що купили, на що збираєте, що збираєтеся купити. Радьтеся з нею по телефону - що купити, що приготувати, як заощадити, куди витратити. Вам же не важко?
Чи не хочете її "непотрібних" подарунків - САМІ озвучуйте, що вам привезти. Все одно ж привезе. Це абсолютно НЕ СОРОМНО.
А щодо кетчупу - так, до такої міри ваша свекруха хоче допомогти і бути корисною. Щоб ви не витрачалися на такі дрібниці, як кетчуп і гречка, і не бігали зайвий раз в магазин.
Я так підозрюю, що вони самі в молодості жили ДУЖЕ важко, і зараз бояться, що у вас з чоловіком теж будуть труднощі. І не хочуть, щоб ви хоч в чомусь потребували.
А ви - заженете свою самостійність подалі. І справа не в халяви. Ваша свекруха після того, як ви поїхали, відчуває себе ОДИНОКОЙ. І таким ось чином хоче вам догодити, і зайвий раз поспілкуватися.
Мене ніколи не дратувала турбота про мене, скоріше навпаки, мені можливо її не вистачало в житті. Тому я вважаю, що зайвої турботи не буває. Я вважаю, що це Ваші капризи, не ображайтеся на мене. Насправді, радійте, що у вас є підтримка і опора, тому що так буде не завжди в житті, і ви можете завжди спертися на своїх рідних. Набагато гірше, коли звернутися по медичну допомогу не до кого, і ніхто не надає допомогу і не підтримує Вас.
Радійте і дякуйте Богові за таку свекруха !!! Вона ж намагається вас порадувати, переживає за вас! Вона - справжня мама і любляча свекруха!
Як моя колишня свекруха, так на хліб грошей позичить і чекає щоб повернули, налаштовувала чоловіка проти мене, пліткували і наговорювала всяку гидоту про мене не тільки родичам, а й сусідам по будинку. З її ж подачі і розлучилися ми.
Так що Вам дуже пощастило мати таку турботливу свекруха. У неї багато ще не розтраченої любові до сина і тепер до Вас. Не потрібно відмовлятися від допомоги або подарунків. Коли вона вам допомагає, вона відчуває себе потрібною і є стимул жити і до чогось прагнути. Не ображайте її відмовою або роздратуванням на її турботу. Прийміть з вдячністю те, що вона вам дає, а потім робіть з цим що вважаєте за потрібне. Дозвольте їй відчувати себе мамою, яка улюблена своїми дітьми!
Знаєте через n-noe кількість років Ви згадайте мої слова бо самі також будете допомагати повзрослевшим дітям.
Діти для батьків завжди маленькі скільки б їм років не було, а самі вони поводяться так ніби будуть жити вічно.
У тріснуті черевиках ходити не справа, а новий комп'ютер татові Ви і самі можете купити на ті гроші, які Вам будуть перепадатимуть від батьків.
Всього найкращого!
Мені здається, що таке частіше буває з тещами. Але тут неординарний випадок. Мабуть, у вас психологічна несумісність зі свекрухою. ви " самі з вусами" , А тут ця міль біла все лізе й лізе. Звичайно, набридне.
А, може, вони якусь трагедію в житті пережили?
Але сина вони дуже люблять, тому так і стараються. Їм так спокійніше і щасливіше. Але це вже виходить трохи за ваш рахунок. Спробуйте з них за це гроші стягувати. Може, так зрозуміють?
Вони самі по собі щасливі люди і боятися зронити хоч краплю свого щастя і намагаються "підстелити соломки" всюди, де тільки дотягнуться, щоб, раптом, не сталося чого то у вас з якої-небудь їх помилки "виникнення заборгованості матеріальної складової вашого щастя, але в їх розумінні", Коли є можливість. Давно у них не було справжніх труднощів. Ось, вони знайшли собі таку " турботу" про вас. І для себе!
Норі [14K], що вам сказати? Я можу зрозуміти вашу свекруха. Адже вони все життя жили для свого сина. Все її життя - це сім'я, син. Звичайно, така гіпер опіка може і дратує вас. А якби вони вам не допомагали, ви б мріяли хоча б про пачці гречки. Це ще добре, я думаю, що правильно зрозуміла, вона вас не дорікає, що вам що - то передає. У мене на роботі одна тільки і говорить, яка погана невістка ну і т. Д. А вам терпіння в цих відносинах, знайти спосіб пояснити свекрухи, що для вас краще. Якщо у вас виникають проблеми, які ви можете вирішити самі, не треба їй про це говорити. Адже ви самі підкидаєте жар в топку її опіки. Мені здається що вона не так розуміє.
У ви дивна. Жінка хоче бути потрібною, намагається для вас. Для своїх рідних, а ви носом крутіть. Радійте і говорите їй спасибі. Люди вічно не живуть. Ось і користуйтеся моментом і дякуйте свою свекруху за турботу і увагу. А раз ні в чому не потребуєте і є можливості, то робіть їй відповідні подарунки.
Може справа не в постійних передачки або вот такой вот турботі, а в тому, що Вам складно з нею спілкуватися, може трохи скоротити спілкування, якщо наприклад Вам чоловік поруч а свекруха дзвонить Вам, то суньте йому телефон, нехай або він з нею поговорить або скаже, що Ви зайняті в душі або т. д.
Різні країни, а таке відчуття, що в одній квартирі живете, якщо турбота не відповідає Вашому стилю життя і вашим смакам, то ясна річ вона буде викликати негатив.
Я бачу тільки скорочення спілкування, тому як батьки з роками будуть подвійно старанніше турботу проявляти, та ось зима ще скоро))))
Так нам теж теща постійно щось підкидає. Так ми ніколи не відмовляємося, хоча дітям нашим 17 і 21 рік. Іноді грошима, іноді їжею. А що тут такого? Теща живе зі своїми синами. А коли їм знадобиться допомога ми допомагаємо також. А з мого боку я допомоги сильно не відчував. Ось так.
Я розумію, турбота теж може пригнічувати. і навіть більше, ніж неприємне ставлення. да, здавалося б, таку людину треба пестити, плекати і цінувати - а от не виходить і все. Може, ви підсвідомо вважаєте, що така турбота від душі йде, а створюється видимість?
Добавить комментарий