У будь-яких конфліктних ситуаціях, в сварках, винні як дівчина, так і хлопець. Ніхто з партнерів не хоче всю провину брати на себе, потрібно як небудь заспокоїти свою душу і ми починаємо звинувачувати кохану людину, хоч самі того не помічаємо, що можемо бути теж на 50% винні, що саме так вийшло, а ніяк інакше.
Пам'ятаю коли народила змию малятко, я попаритися на 20 кілограм, але і чоловік теж поправився рівно на стільки. У мені, він зайві кілограми помічав, а то що у нього з'явився жир на животі, це вважалося нормою.
Так, рівно через рік, мої 20 кілограм просто випарувалися, але на жаль, цього ніхто не помітив.
Просто ми іноді не помічаємо за собою нічого такого надприродного, нам простіше помітити в своїх улюблених щось, що може викликати сварку і нерозуміння.
Перед тим як звинувачувати кохану людину в неправоті, перед тим як починати сварку, потрібно подивитися на себе в дзеркало і заспокоїтися, а потім подумати, а чи потрібна ця сварка в будинку взагалі.
Адже сварка може затягнутися, і зробити боляче коханій людині простіше простого, а знайти потім слова вибачення буде дуже важко.
Так що знаходити недоліки в коханій людині набагато легше, ніж шукати їх у себе.
Потрібно намагатися бути стриманими, і перед тим як в чомусь когось звинувачувати, потрібно добре подумати і звинуватити спочатку себе.
Бажаю любові і розуміння в сім'ї, удачі і великого щастя.
Проблема в тому, що суб'єкт вважає себе правим і стабільним в своїх думках і поведінці, а всі зміни, що з'явилися в результаті відносин, він схильний відносити на рахунок партнера (хоча, взагалі-то, він теж брав участь в цих змінах).
При цьому злий жарт грає і той факт, що свої власні думки і мотиви завжди усвідомлюєш і полегшує, що партнер їх теж усвідомлює. Але насправді партнер не завжди їх помічає і навіть розділяє: то, що очевидно для одного, для іншого може виявитися таємницею за сімома печатками або ж він може навіть не здогадуватися про це. Часто буває, наприклад, що дівчина переживає з приводу своєї фігури, а чоловік не бачить ніяких недоліків. І такі "недоглядкі" під час конфліктів додаються в якості взаємних докорів.
Справа в тому, що в процесі розвитку відносин між двома людьми вони "при маються", Звикають один до одного і це не буває без різних думок, непорозумінь і навіть конфліктів. А хто не поділяє точку зору суб'єкта, стає жертвою звинувачень і докорів свого партнера. Це процес, в якому необхідно знайти консенсус, бо через цей консенсус відносини мають величезний шанс стати трішки міцніше.
От якось так...
Людина так влаштована, завжди найважче знайти причину в собі. Адже навіть коли абсолютно нікого звинувачувати, він подумає і вирішить "наврочили"! Що поробиш, нам всім це властиво, але з цим потрібно боротися. Зауважте, в будь-якому конфлікті, кожна сторона повідає дві різні історії, і кожна буде в своїй версії виглядати правої. А насправді, люди або взагалі не зрозуміли один одного, або просто обидва винні.
Потрібно навчитися чути один одного і навчитися поступатися. Дуже часто, доводити свою правоту, продовжуючи тріпати один одному нерви, дорожче виходить ніж просто погодитися. Потрібно частіше питати себе "на скільки важливо в даній ситуації довести свою правду, що я втрачу якщо поступлюся ?, чого мені варто продовжувати наполягати на своєму?". Виявляється, що ми відстоюємо свою позицію, в більшості випадків не з будь-якою метою, а заради принципу. Це зовсім нічого нам не дає, крім як розради власного самолюбства, чи потрібно заради цього псувати собі життя і своїм рідним?
А кого ще звинувачувати?
Винних двоє. Якщо почав з себе, переглянув своє ставлення, зробив кроки назустріч, але все безрезультатно. Ти намагаєшся, прощаєш, намагаєшся знайти компроміс, але в своєму бажанні та намаганнях якщо не знаходиш підтримки, то хто ще винен якщо не партнер!
Ось і виходить, що партнер винен.
Звичайно, буває таке, коли хтось може вважати себе бездоганним, або саме для себе улюбленого знаходити вагомі виправдання, в таких складних випадках партнер завжди винен, і це не обговорюється!
як говоритися "В чужому оці смітинку знайдеш, а в своєму колоди не помітиш."
Це захисна функція людини, у важкий момент відразу ж знаходиш тисячу мінусів партнера, щоб не впасти в бруд обличчям.
Якщо у пари настає важкий період, значить в цьому винні обидва партнери. І треба шукати в чому проблема кожного окремо, знаходити компроміси і шляхи виходу з ситуації.
Не варто перекладати все на одного, це велика помилка. Навіть якщо одному здається, що він і так робить занадто багато для другого. Можливо він робить краще для себе, а не для нього.
Якщо когось звинувачувати, то вже точно не себе. Якщо ти на стільки дурний, що без звинувачень жити не можеш, то немає різниці, на уого ти свою дурість направив. А мудрий взагалі обходиться без звинувачень, а в протиріччях черпає енергію для разиітія. У конфлікті завжди винен той, хто розумніший, адже це в його влади розрулити все.
При таких обмтоятельствах, коли озираєшся нп кількість прожитих років і розумієш, що ти бачив / бачила від партнера відсотків вісімдесят одного негативу! Коли він зраджує тебе, ти прощаєш, а він знову і знову підриває твоє довіру! Тоді ти приходиш до висновку, що крах шлюбу-це вина партнера.
Добавить комментарий