Неприязнь і роздратування — один з етапів щасливого спільного життя?

Я з такою думкою не погоджуся. Як взагалі пояснити життя в родині, коли любиш - ось пройшов Новий рік, вранці лежить ваш чоловік - і обличчя червоне, благо, не в салаті, і зуб недавно підпис - такий вампірський оргизочек стирчить, і "аромат" від нього - не провітрити, в одному шкарпетці, і животик постарів кілька - інші навіть насміхаються - але ти їм захоплюєшся, ось воно - щастя, нехай і "похрюкує". Нічого не дратує, нічого не відштовхує. А потім, через деякий час, може навіть роки щасливого життя чоловік косячіт - дуже сильно ображає. І ти дивишся на який підтягся живіт чоловіка, костюм, зачіска, дверку авто відкриває - а тебе це дратує, вид його випещений дратує до криків (хоча, можливо, це ревнощі, але така істерична), його увагу, подарунки, дотики викликають неприязнь .. . розумієте, в сім'ї не можуть дратувати звички - вийшовши заміж і проживши якийсь час ти просто прощаєш людині те, що в інших дратує, усвідомлюєш - він недосконалий, але це можна пробачити. А ось коли на душі кішки - з його вини, або сама стала відмінно заробляти, змінила, закохалася, але себе винити не хочеш - на ідеальне починаєш скаженіти, заводишся. Я б так сказала - коли "рильце в пушку", Але себе, кохану, звинувачувати і ображати не хочеться, то відривається на те, хто тебе найбільше любить. Ну або якщо він винен і знає, що істерику перетерпіти треба ... Такі ситуації - криза, виклик. Неприязнь - не з любові, а від проблем. Змогли в сім'ї розібратися, проблему вирішити - стали розумнішими, більше один одного розуміти, сім'ю зберегли. Чи не змогли вирішити проблеми, що викликали це неприйняття - кінець сім'ї. І тут просто перевернули секрет успішного сімейного життя - вміння розуміти, прощати, домовлятися. У цьому секрет довгих років життя, а не в "переживанні етапу роздратування".

Я дуже сумніваюся, що виникає саме неприязнь, і пов'язане з нею роздратування. Швидше за все це може бути властиво тим сім'ям, які досить швидко одружилися, не встигнувши розвинути свої почуття. На першому етапі відносин зазвичай виникає закоханість, яка або переростає в любов, коли приймаєш все, як то кажуть, любиш незважаючи на ..., але у кого-то виникає не любов, а розчарування, тоді проподает стимул приймати недоліки партнера і виникає невдоволення і роздратування.

Але в кожної нової сім'ї існує притирання, переосмислення почуттів, і, саме цей стан може тривати перші кілька років, потім люди або розуміють, що вибір був зроблений правильний, усвідомлений, що людина дорога, що іншого не хочеш бачити поряд з собою, виникає звичка , а й любов, трохи не та, яка була на початку відносин, інша, але міцніша, або люди починають усвідомлювати неправильність вибору і прагнуть розлучитися, але іноді бояться самотності, лінуються витрачати сили на нові відносини, і починають миритися з недоліками і терпіти , а іноді заради дітей, які теж можуть відчувати холод між батьками і страждати. Але якщо дійсно виникає роздратування, воно рано чи пізно обов'язково призводить до розчарування і розриву відносин. Але якщо є неприязнь, то аж ніяк не може бути присутнім любов, а отже і сім'я.

Скільки людей, стільки й доль, кожен вибераем, як йому комфортніше.

Ви, швидше за все, підняли питання про дуже цікавий феномен, який я спробую описати, збудувавши ланцюжок припущень:

1.Кожна людина (хай їй "хорошим" або "поганим") Підшукує собі в пару іншу людину, схожого на себе. Але не повністю схожого, а лише частково. Щоб він мав наші позитивні риси, але не мав жодної з наших негативних.

2.Найдіте і полюбивши, ми створюємо сім'ю. Радіємо, знаходячи в своїй половинці своє найкраще. Але (підсвідомо) ревно спостерігаємо за тим, щоб у коханого не проявилося нічого з нашого "темного".

3.Проявівшісь все-таки, ці риси здаються нам настільки опуклими, що і дивитися-то неможливо спокійно. Адже ми - фахівці цих недоліків. І ми не розуміємо, що ці риси або звички "підібрані" нашій половинкою саме у нас, а не десь на вулиці.

4. Якщо погодитися з першими трьома пунктами і постаратися викорінити з себе все небажане, то воно автоматично зникне і у нашого чоловіка.

Здорово, перший раз чую про даної теорії ... У меян якраз зараз такий етап, роздратування до коханого, після 2 років спільного життя. Ніяк не могла знайти цьому дозвіл. Т. до дуже страшно, любиш-любиш, а тут бах! І роздратування неприязнь по дрібницях, які раніше не чіпали тебе!

Напевно, я буду цьому дуже рада, що теорія правдива, і після цього етапу люди будуть щасливо жити один з одним! Адже відносини складаються з безлічі етапів, великої роботи, так що згортати на півдорозі не рекомендую! Потрібно дійти до кінця і подивитися що бидет!

Що б потім все життя не шкодувати, ах ось, якби я пережила цей період, була б щаслива, а зараз сиджу ні з чим!

З іншого боку, звичайно, коли немає більше виходу, немає натяку на подальше щасливе жітзнь, потрібно знайти в собі сили і піти з даної доріжки в пошуках свого щастя.

Згодна, є частка істини в цій теорії.

Почнемо навіть з того, що на самому початку шлюбу молодята перебувають у стані ейфорії: "нарешті то разом!" , "разом на все життя", "любов до труни" і т. д. З часом, сп'яніння ейфорією зникає, партнери починають дивитися один на одного тверезо.

Ось тут і можуть початися перші проблеми: якщо раніше всі недоліки приймалися з розчуленням (ой, знову шкарпетки залишив перед дверима стояти! Ну нічого страшного, я ж його люблю, приберу і нагадаю так не робити в наступний раз!), То в даний момент недоліки починають викликати роздратування. За маленькій краплі якихось мінусів збирається все більше і більше. І в цей період, як не дивно, негативних рис знаходиться все більше і більше. Мені здається, через таке проходять абсолютно всі!

Що потрібно робити? В першу чергу, не тримати нічого в собі, і якщо щось не сподобалося, потрібно відразу ж про це говорити, а не тримати в собі, тк ефект накопичення негативу зазвичай обертається величезним скандалом мз опери "згадати все". Також, не варто забувати, що висловлювати своє незадоволення потрібно в коректній тактовної ніжною формі, намагаючись не образити партнера, а просто пояснити йому, чому той чи інший аспект вас не влаштовує. Потрібно обов'язково удвох придумати рішення зручне для обох партнерів.

Насправді, цей період не найстрашніший, і це зовсім не означає, що якщо партнери пройшли його, то будуть жити довго і щасливо і помруть в один день. Криз в сімейному житті буде повно ще, головне долати їх разом. Навчитися розуміти один одного. І тоді сімейна любов після чергової кризи буде підніматися на новий щабель свого розвитку. Чим більше криз пройдено, тим сильніше пара!

Думаю у багатьох таке було! І не так уш це і страшно, якщо почуття любові даний в сім'ї, то через моменту неприязні, любов не зникне) У кожної пари ця неприязнь виникає з різних причин. У одних вона виникає від нерозуміння, у інших просто стрес, взагалі все може бути, головне під час прокинуться і не втратити коханих! Мені подруга як то розповідала що у неї виникло відчуття неприязні до чоловіка, і він почав її дратувати, що її стало дратувати в ньому все. І зривається постійно на ньому, справа до расстованіе підійшло, але виходить розумний чоловік врятував їх відносини, відверто поговорив з нею, запросив до ресторану, на наступний день з'їздили на море) Вообщем просто потрібно було їй відволіктися від повсякденних проблем і їй потрібно було побільше уваги від рідного їй людини) А потім вона все ж зізналася що їй соромно за почуття неприязні до рідної людини. А тепер у них все слава Богу 🙂

У мене з чоловіком ніколи не було етапів 🙁 як то все не до них 🙂

Але я ось уже на протязі 13ти років розумію, що саме він моя друга половинка не дивлячись на повну протилежність наших характерів 🙂 бо саме він в одну хвилину може довести мене до сказу 🙁 і йому потрібно ще менше часу що б я зрозуміла наскільки сильно я його люблю 🙂

Можливо, так і є, але все, же на 100% до прихильників даної теорії я себе не відносила б. Зрозуміло, в дружині мене, так само як і його в мені, щось дратує, без цього інакше бути не може, адже ми люди не ідентичні і виховані по різному, але ми намагаємося згладжувати кути і особливо не тріпати один одному нерви. Як мені здається, якщо двоє постійно один на одного зляться і відчувають один до одного неприязнь, то ні про яку любов в цих відносинах не може йтися, і вже тим більше вони не приведуть до щастя.

Шановна Vjedma.

Насправді такого етапу не існує, але можна його пройти прийнявши ці недоліки або виправивши їх.

Якщо ви зможете переступити це те ваші відносини стануть ще міцнішими і ви забудете про ці недоліки вити кожна людина має недоліки.

У мене що то було, але як то швидкоплинно

не роздратування на дружину, а скоріше роздратування на себе, що життя проходить, а я завис в сім'ї, закопався в побуті. Стільки дівок молодих повз бігає, а я все з однієї і з одного ... ковбасило сильно))

це буде протягом 5 років після шлюбу сама зараз цей депресняк відчуваю