Дитячий шантаж в магазині іграшок. Способи боротьби? Позитивний досвід?

Нещодавно одна мама двох дітей, 12 років дівчинка і 6-хлопчик, в абстрактному розмові про виховання розповіла: коли з дітьми йдемо в магазин, (правда йшлося про продуктовому, але там теж багато чого цікавого - шоколадки, морозиво та ін.), діти всередину не заходять, чекають на вулиці.

Кажу: навіщо, мовляв?

• Щоб не просили, сама куплю, що вважаю за потрібне.
• Суворо, - кажу.
• Терплять, - посміхається матуся.

До речі, діти в неї - принадність. Виховані, розумні, комунікабельні.

Вона над ними як птах, вони у неї постійно на виду, чисті, доглянуті. Всі діти мають.

Але ось сильної волі не дає і примх не терпить.

Я майже завжди ходила в іграшковий магазин з сином (в різному його віці). І не пригадаю жодної істерики або шантажу, як ви говорите.

Якщо ми йдемо в іграшковий магазин, значить я готова купити йому те, що він захоче.

Якщо дитина вибирає занадто дорогу іграшку, яку на даний момент я купити не можу, то пояснюю йому, що це купимо іншим разом, а зараз давай пошукаємо щось теж цікаве, але дешевше.

Діти завжди розуміють, якщо розмовляєш з ними, як з дорослими, пояснюючи ситуацію.

Пам'ятаю, коли синові було років 5 і я не стрималася і почала обурюватися, і навіть голос підвищила, то син мене перебив, кажучи, "ти поговори зі мною, як з дорослим, я все зрозумію".

Діти часто самі підказують, як батькам краще поводитися зі своїми дітьми.

Одне можу сказати, що диктат щодо дитини нічого доброго не приносить. Дитина починає брехати або намагатися зробити щось нишком.

Краще домовлятися.

Але у мене був хороший учитель - моя мама. Це постійне невдоволення мною, моєю поведінкою, моїми діями ... "Чи не так робиш", "не те робиш"...

І вже років з 10 я говорила собі, що я своїм дітям так говорити не буду, і так поступати з ними ніколи не буду.

Згадуйте себе в дитинстві і тоді легше буде знайти підхід до своїх дітей.

Мені не розповідали, як поводилася я в дитинстві, але ось подруга розповіла, що вона ДУЖЕ вдячна своїй мамі, за що сьогодні в тій же Європі, напевно, ювенальна поліція загребла б. Вона не пам'ятає, але мама розповіла, і вона вдячна їй, зараз двох своїх виховує дуже успішно.

Справа в тому, що надивившись на те, як катається по підлозі хлопчик, і йому купили "яйце", Я так зрозуміла, це Кіндер, вона в наступний похід в магазин кинулася на підлогу і теж вирішила покататися. Вона ж бачила, що це працює. Так ось мама її, Любов Миколаївна, царство їй небесне, просто переступили через неї і пішла далі. Встала за рогом, не видно, але дивитися можна. Світла покаталася - покаталася, встала, обтрусився і пішла кликати маму. Вона зрозуміла, що мало того, що не працює, так ще й маму втратити можна, а це страшніше в великому магазині, а не якийсь яйце. З тих пір говорить, як відрізало.

Зазвичай в магазин іграшок намагаюся йти без дітей. Дізнаюся у дитини що йому треба конкретно і йду один, тому що якщо йти з дитина, то цей похід в магазин без сліз не обійдеться. Але якщо так вийшло що в магазин пішов з ребенокм, то найкращий спосіб борьби- це ігнорування. Нехай дитина плаче, один раз поплаче, другий раз вже не буде. Швидко купую що потрібно і ще швидше виходжу з магазину. Всі інші методи марні і ніякого результату не дають. Кожен раз відбувається одне і теж. Сльози, слину, падання на підлогу, тупання ногами і т. П. Головне не піддаватися на провакация і дотримуватися гасла: Зашел- купіл- вийшов.

Помічено, якщо малятко сама вибрала іграшку, то грає їй довго. Якщо вибрала мама, то інтерес до цієї іграшці пропадає швидко. Щодо вартості, якщо почне просити дорогу можна надати малюкові право вибору з декількох, які ви можете собі дозволити купити. Сказати, що на зекономлені гроші прийдемо ще купувати.

Дитина в принципі не здатний на шантаж, так як нічим шантажувати. Якщо і відбувається подобу шантажу, то слід задуматися про виховання дитини в цілому. Дитині не можна нічого забороняти, він повинен бути вільний. Зазвичай скандалять ті діти, яких багато в чому обмежують.

Спосіб тільки один - не піддаватися на шантаж, не звертати увагу на істерики і на порадників з перехожих, і реагувати на всі спокійно (а не впадати самим в істерику). Приблизно 3-5 разів доведеться перетерпіти (іноді трохи довше), тому що якщо істерики йдуть, то значить підкріплення цих істерик, шантажу, погроз та іншого красивого поведінки вже було (тобто дитина змогла домогтися свого таким способом). А значить, вважає спосіб дієвим, і просто так від нього не відмовиться.

Дитячий шантаж - один із способів маніпуляції. Діти чудово вміють маніпулювати на інтуїтивному рівні, і розпізнають ключик до конкретного дорослому. Ось ці ключики і треба все "відчепити" від своїх "замків".

У мене двоє дітей.

Зі старшим у мене ніколи не було проблем в магазинах. А ось чоловік боявся з ним в магазин ходити - він міг впасти на підлогу і почати бити ногами з диким криком "купи". Коли я про це вперше почула - очі витріщила, вважала, що моя дитина на це не здатний, навіть уявити його таким не могла - ніколи не бачила, наївна 🙂 Так що все залежить від супроводжуючого.

Ключики синок до мене підбирав різні, але вони не спрацьовували. Наприклад, заходячи в магазин, він жалібно говорив: "Мамочка, ну будь ласка, ну купи мені цукерку / шоколадку / морозиво і т. П. Мені так хочеться спробувати, яке воно на смак (варіант - купи цю машинку, у мене ж та зелена, яка була, зламалася ще навесні, мені зовсім нічим грати)". Тремтячий голосок при цьому був навмисно дзвінкий, щоб чули всі, очі зі сльозинками, чесні-чесні. На мене мало що все відверто витріщалися, деякі пропонували купити дитині бажане за власний кошт !!! Так він був переконливий у своєму стражданні, що у нього зовсім немає іграшок або що він ніколи не їв солодощів.

Доводилося іноді таким же голосом трагічної актриси говорити щось на кшталт: "Так, синку, в тебе сама жадібна мама на світі, і тому тобі ніколи не дізнатися смак кіндер-сюрпризу". Це його приводило в глухий кут, а через деякий час такі фокуси і зовсім закінчилися. Почни я говорити, що іграшок в будинку складати нікуди, або що морозиво можна, тому що горло болить, ниття б тільки посилилося.

Потім, якщо дитина йшла зі мною в магазин, я прямо говорила: "Нічого не куплю, ти все одно хочеш піти?" А якщо збиралася купувати, то домовлялися, чого і скільки.

Молодшому зараз три роки, четвертий. Страждання він поки не зображує (може, не доріс ще, а може, я стала досвідченіше), але з ним проблем ще менше - він на щось показує, я говорю "немає" (або "можна, можливо"), І ми просто йдемо далі. Якщо він вистачає печиво з полиці, я говорю: "У нас вдома ще є". або: "Ти вже купив собі сік. Тобі що потрібніше - сік або печиво? Тоді йди сік поклади". Далі після печива ми зустрічаємо ще що-небудь з бажаного. Процедура вибору повторюється. І так далі. У підсумку ми купуємо все одно щось одне. Але є продукти, які я дітям не купую (чіпси, сухарики, лимонад). Тут без варіантів - ні, і все, ніяких суперечок не виникає. А ось якщо не бути послідовною (сьогодні купив, а в наступний раз сказав, що таке не можна) - ось тоді теж будуть виникати казуси.

Ми зі своєю дитиною домовляємося про те, що будемо купувати ще до того як зайдемо в магазин. Зазвичай спрацьовує, але якщо все таки їй сподобалося що то ще, то я їй нагадую про наш договорі, і кажу що взагалі тоді нічого не куплю вона погоджується.

можна запобігти таким істерики, якщо перед магазином пояснити дитині, що у нас є грошей стільки-то, і ми можемо купити щось одне на цю суму. Або можемо нічого не купувати і обрати наступну велику покупку, наприклад. А вже якщо трапилася істерика, важливо не реагувати саме на неї, реагуючи як і раніше на дитину, щоб він не подумав, що ви його більше не любите, але при цьому зрозумів, що провокації ні до чого не приведуть. Інша справа, що і в інших життєвих ситуаціях потрібно розумно проявляти твердість і не піддаватися на дитячі випрошування. Якщо батько говорить "немає", це означає "немає" і крапка.