Я накручую себе, або це неправильно (см)?

НЕ МОЖНА виганяти дитину з дому, який би складний він не був. Це Ваше чадо, Ви його виховували, Ви і пожали результати виховання.

НЕ МОЖНА ображати дитини і загрожувати (дурдомом? Це взагалі жорстокий бред).

Я не знаю Ваш вік. Але якщо Ви повнолітня, то біжіть самі, біжіть з цього будинку, робити Вам там нічого. Навіть якщо Ви не мали рації в чомусь (а так і є, впевнена, що і з Вашого боку вистачає неприємних моментів), батьки не повинні відмовлятися від свого дитя, гнати його, ображати і погрожувати.

Але не біжіть на вулицю. Вас адже брали родичі? Зверніться до них за допомогою. Вчіться. Улаштуйтеся на роботу, хай найпростішу і непрезентабельний, не залишайте всю зарплату собі, вкладайте частину в сім'ї родичів, що Вас поселили, вони цього заслуговують. Зростайте. Зациклилися на досягненні певного життєвого успіху. Прагніть до нього.

Удачі вам.

Я середній дитина в родині. Старша - первісток, всіма улюблена, молодший - довгоочікуваний хлопчик, улюбленець. Не буду вдаватися в подробиці, але як мені сказала колись мати, я вимушений дитина в родині.

Я росла ні коли не відчуваючи любові батьків. Батько пішов від нас мені було 7, сестрі 14, брату 3. Мама виховувала нас одна.

Росла я в сім'ї до 16 років і постійно мені говорили, що я ні кому не потрібна. Мене постійно запитувала мати: "Для чого ти живеш?", Я в 14 років стала тікати з дому, жила де доведеться, навчання кинула ...

У 16 років, я дізналася що вагітна і світ перевернувся у мене в очах, я зрозуміла для чого я живу, а точніше сказати для кого.

Я народила сина, створила свою сім'ю, де мене люблять, де я потрібна!

Насильно милим не будеш, та й не треба, не балаканина нерви не собі, ні їм. Спробуйте створити свою сім'ю, міцну, любяше. А час саме все раставів по своїх місцях.

У моєму випадку, невдало, я так не хотіла, сестра і брат померли, тепер я у мами єдина дочка. Відносини нормальні, я навіть стала від неї чути "донечка". Ні коли я їй не пригадувала своє дитинство, але осад все одно залишився. Але зла я на неї не тримаю, адже саме її таке отнашения до мене, допомогло мені створити свою дружну і міцну сім'ю, якій я пишаюся!

А на останок хочу вам побажати удачі! Не сумуйте, у вас все ще краще ввпереді! Не зациклюйтеся на минулому і сьогоденні, сміливо йдіть вперед до своєї мрії! І в будушем все це буде здаватися вам дрібницею!

Сім'я у вмісті коментаря цілком благополучна. Щось в цьому питанні не доказав, це я говорю з точки зору психології. Дорослі батьки спокійно проігнорували, що їхня дочка втекла з дому? В нормальній сім'ї в принципі такого не може бути. У мене теж дві доньки. І що, одна побіжить з дому, а я буду лежати на дивані? Вона залишиться в родині і нікуди не побіжить. З дітьми потрібно частіше говорити, особливо, коли настає підлітковий період. Не думаю, що батьки залишилися байдужими після відходу дочки з сім'ї. Не треба нікуди бігати. Жити у родичів-це не вихід. Ви самі сказали в своєму питанні, що "накручуєте себе". А навіщо? Навіщо ви заганяєте себе туди, куди самі не знаєте. Вам необхідно заспокоїтися і прийняти життя таким, яким воно є. Ображатися на батьків-це не вихід з положення. І вони прекрасно знають, що нікуди ви не втечете. І я чомусь не вірю, що вони вас за комір вигнали з дому. Проблема, на мій погляд, криється в вас самої. Прийде з часом до вас усвідомлення ваших вчинків і в родині настане мир. Багато в емоційному стані тікали з сім'ї-до друзі, знайомим. Однак, дорога вела всіх все одно в храм - храм сім'ї. Перехворієте своєю проблемою і з часом все буде нормально. Життя прожити не поле перейти.

Мені Вас щиро шкода. "Перша дитина - остання лялька". Знайома ситуація - моя дружина теж перша дитина в сім'ї. Закінчила школу зі срібною медаллю, престижного ВНЗ на бюджетній основі, а її молодша сестра принесла батькам "в подолі" в 17 років. І до сих пір моя дружина намагається довести роітелям, що вона краще. Вважаю це великою помилкою. Нічого не змінити. батьки вибрали улюбленою дитиною другого. Несправедливо, але факт. Його потрібно прийняти і жити окремо. Самостійно. Своїм життям. Важко, але зате себе поважаєш.

Складно щось радити в такій ситуації, тим більше, що багато про що доводиться здогадуватися.

Ймовірно ви залежні від батьків. Не зрозуміло як склалися стосунки з родичами, у яких ви прожили рік. Чому повернулися назад в сім'ю.

"чути" вашу образу - "позбулися проблеми".

Найвірніше, з моєї точки зору - це консультація у психолога. І добре б, щоб консультація була спільною. Ви, батьки, психолог. Але навіть при наявності консультації вам все одно доведеться задуматися над тим, який ви бачите ваше подальше життя. Зробіть це постаравшись відмовитися від образ, роздратування, злості. Емоції в таких ситуаціях заважають. Вирішіть для себе чого ви хочете і дійте виходячи зі своїх цілей. Чи не намагайтеся що-небудь доводити батькам. Робіть для себе.

Ви хочете щоб ваше подальше життя була благополучною? Хочете. Професія в це розуміння включається? Чи включається.

Виходите з цього. Визначте ваші сильні і слабкі сторони, подбайте навчальний заклад, де ви можете отримати освіту і кімнату в гуртожитку, і т. Д. І дійте виходячи з ситуації, що склалася, т. Е. З повним усвідомленням того, ви одна і покластися вам не на кого крім себе.

Намагайтеся уникати конфліктів, але при цьому твердо обґрунтовувати свою позицію.

І все-таки, все-таки психолог. Допомога психолога вам дійсно необхідна.

Мені здається, вам краще піти з дому назавжди. Ваше повернення без вмовляння батьків виглядає як, вибачте, капітуляція. Тому і йдуть в хід удари нижче пояса. Тільки повну самостійність ви зможете довести, що ви сильніше тих, хто допускає щодо вас шантаж.

Ваша ситуація зрозуміла, як зрозумілі і Ваші почуття і емоції з приводу всього цього. Шкода тільки, що Ви не вказали свій вік. Ви спочатку помилилися в тому, що ВИМАГАЛИ, щоб до Вас і до сестри батьки ставилися однаково. Розумієте, не можна нікого змусити любити, любов або є, або її немає або вона недостатня. Ви яскраво висловили свій протест проти цього, пішовши з дому. І я думаю, що якби Ваших батьків це зачепило або вони б щось усвідомили, то самі б попросили Вас повернутися, але на жаль ... Дуже ємна фраза "не відповідаю їхнім запитам" - Так, це часта причина того, що батьки не відчувають ніжних почуттів до дітей, хоча такі люди їх спочатку їх не здатні відчувати - інші ж люди люблять своїх дітей просто так. Потворний шантаж з боку батьків і фраза сестри. Навіщо Вам ці люди? Я розумію, що цей рідні по крові, але ж по-справжньому рідними людьми для Вас вони не є. Вам потрібно будувати своє життя без них.

Складно буде щось змінити у відносинах. Правильно Вам радять - тільки в тій сім'ї, яку самі створите в майбутньому, ви будете кохані і потрібні. Якщо в сім'ї є улюбленці і неулюбленці - то це назавжди. Знаю про що кажу, сама через це пройшла.

Якщо вам є хоча б 16 років, то догляд до родичів - нормальний вихід. Тільки потрібно вчитися, працювати, закладати фундамент майбутнього щасливого життя. Насильно милим не будеш - це правило працює і відносно деяких батьків теж. Але ви не одна в цьому світі - у вас є небайдужі родичі, це велика справа. Допомагайте і дбайте про них. Не витрачайте своє життя на образи, краще думайте про своє щастя в майбутньому і працюйте на нього. Вибачте всіх, хто вас образив - жити стане набагато легше.

Чи не улюблених дітей не буває, ви повинні це знати, навіть, якщо в момент емоційного зриву батьки говорять такі слова. Батькам боляче від того, що ви не виросли в емоційному плані, і тому такі у вас відносини з ними. Найрозумніше бути вам розсудливою і з цієї точки зору розглядати кожну ситуацію і ніколи не робити поспішних висновків. Станьте в першій чергу доброї і приберіть все зло і заздрість зі свого серця, встаньте дорослої і розумною, а не примхливої ​​і не розумною. І світ навколо вас перевернеться, ви полюбите рідних і вони вас, повірте. Ви спочатку свого життєвого шляху і все буде у вас добре, за умови доброго серця, почніть давати добро і у відповідь отримаєте те ж.

Важко судити, не бачачи вас і ваших взаємин.

Ясно одне - або у ваших родичів суха душа, або вони з вами затіяли якусь гру (спеціально грають на нервах), або ви їх чимось сильно розчарували.

Накручуєте чи ні, залежить від жорсткості ваших конфліктів і від їх причини (наскільки причина коштувала конфлікту).

Крім відкритих скандалів є й інші способи боротьби зі злом. Якщо вас утискають, ви можете почекати і при слушній нагоді зробити їм також.

Не знаючи всіх обставин і точок зору всіх сторін важко виносити рішення.

Поки ясно одне: з якихось (ми насправді не знаємо яким) обставинам Ви були відлучені від будинку.

Я скажу одне, навіть не бачачи нікого з вашої родини: у вашій родині немає відкритих відносин. Якщо хочете якихось зрушень, спробуйте поговорити нікого не звинувачуючи. А ця розмова починається зі слів: " Мені неприємно (мені боляче) коли ти / робиш те-то / ...

Батьки не повинні так себе вести, вони дали Вам життя і зобов'язали тим самим піклуватися про Вас, підтримувати, утримувати поки Ви не в змозі. Мені не зрозуміло таке ставлення (якщо Ви не наркоман (ка) і т. Д.Любой людина б себе так відчував і накручувати це коли з нічого робиш проблему, а в Вашому випадку результат підтверджується фактами. Схоже це не Вам, а батькам потрібно до психіатра звернутися, так поводитися не можна і розділяти своє ставлення до дітей!