Який анекдот ви хотіли б розповісти сьогодні?

Це питання допомагає визначити, який настрій сьогодні у відповідальних авторів БВ. І тематику.

У мене воно чудове, так як я вчора з'їздила в Тюмень до своєї молодшої дочки, з якою не бачилася більше місяця. Враження від поїздки найбільш зворушливі.

Тому тема анекдотів: мама і дочка.

Я хочу розповісти сьогодні такий анекдот (згадала про нього, тому що моя дочка теж чекає сина, але з чоловіком разом):

Студентка цілий рік не була вдома, приїхала, нарешті, на канікули. З порога вона весело повідомляє: "Мамочка, знаєш, у мене є хлопчик!".

Мама, радісно посміхаючись: "Сонечко, скарб моє, люба конфеточка моя, він вчиться або працює?". Дочка у відповідь: "Що ти, мила, він же маленький, йому всього 2 місяці!".

І ще анекдот, який розчулює і викликає посмішку:

Всім веселого настрою !!!

анекдот 1

На тему підвищення пильності у дітей, думаю, що актуально в нинішні часи:

Мама поспішає збігати в магазин за продуктами першої необхідності, при цьому маленьку дочку не бажає брати з собою, діти зазвичай розкручують батьків на більш масштабні покупки. Дає мама напуття дитині:

-Катруся, ти закрий за мною двері, але нікому не відкривати !!! Я швидко!

-Мамочка, добре!

Мама вирішила перевірити наскільки добре засвоїла урок дочка. Дзвонить у двері і на запитання малечі "Хто там?" грубим голосом відповідає: "Це співробітники газової служби, перевіряємо газове обладнання"

Після недовгого мовчання через двері чується бас: " Пішли нахер, ми вугіллям топимо!"

Анекдот 2 (на тему побудови відносин)

-Дівчина, дівчина! А ви тварин любите?

-Кохаю! А що?

-Візьміть мене до себе, я така скотина!

Анекдот 3, кулінарний сюжет

До нас в редакцію надійшли листи з рецептами від наших передплатників. Ось деякі з рецептів:

салат "заветренной"

Вам знадобляться: будь-який салат, 48 годин. Усе.

салат "передсмертний"

Вам знадобляться: товченим фужер, оливки, миш'як без кісточок, отрута кураре, радіо "шансон".

салат "пікантний Зіновій"

Вам знадобляться: пляшка горілки, Зіновій, жердина для стриптизу, півгодини.

салат "Не дуже"

Вам знадобляться: сирі курячі жопки, ведмежий жир, кумис, дрібно нарізані гумові чоботи.

Анекдот 4. Відпустка-як багато в цьому слові ....

Складають графік відпусток. Завідуюча запитує підлеглого

-Вам місяць на яку букву?

-Мені Будь ласка на "І".

- Добре, в інвар підете.

Анекдот-картинка 5 - Учитель року

І нарешті анекдот 6. На замітку деяким зефірної панночкам.

-Дівчина, а чому ви не замужем?

-Знаєте, мені хочеться, щоб мій чоловік був особливим. Щоб його не цікавило ні моє тіло, ні мої гроші, ні мої зв'язки ... А цікавила б моя душа, перш за все!

-Ви розумієте, що хочете диявола?

Приїхав Петро Великий з Європи, і розповідає боярам:

-Там, в Європі, є така штука-презерватив. Це коли з бояринею спиш, і вона потім не залітає.

Бояри зраділо:

-Вези презервативи!

-А ще в Європі є вермут. Після нього голова вранці не болить.

бояри:

-І вермут вези!

Петро:

-Умова: Можна привезти або те, або інше. Грошей в казні мало.

Роздер бояри, одним презервативи подавай, другим- вермут. Б'ються, бороди один одному дербаніть, каптани тріщать ...

Петро:

-А ще в Європі є така штука, як голосування.

Бояри, зраділо:

-Правильно, як сунули голим, так і будемо пхати! Вези вермут!

• - О-о-о, це ти?
• - Не знаю.
• - А хто знає?
• - Не знаю.
• - Прости, але ти дійсно Сократ?
• - Не знаю. Але я знаю, що нічого не знаю, але багато хто не знає і цього.
• - Але ти якось молодо виглядаєш.
• - А взагалі-то кажуть, що я внучатий троюрідний племінник стрия Сократа.
• - Що-о-о-о?
• - Ні - Ні-і-т! Не знаю.

Є один хірург хороший отож він все пришити може.

Стукіт у двері.

доктор:

-Заходьте.

Чоловік (атлет):

-Доктор, мені ось ноги відірвало а мені на змагання з бігу терміново потрібно, що робити?

Доктор (длубаючись в холодильнику):

-Ну у мене чоловічих немає, залишилися жіночі, пришивати?

чоловік:

-Так, краще ніж нічого ...

Відпускає його доктор, через деякий час знову стук у двері.

Чоловік (метання ядра):

• Доктор, мені руки відірвало! Що робити ?

доктор:

-Ну чоловічих немає, тільки жіночі ...

чоловік:

-Пришивайте.

Відпускає він мужика як раптом до кабінету Вламі мужик з круглими очима.

-Доктор, ви розумієте, я як би, ну це, жигало працюю ну мені дещо відірвало ...

доктор:

-Ну я не знаю, давайте я вам хобот від слона пришию?

Чоловік не довго думаючи кивнув.

Десь через місяць по тому біля того-ж кабінету збираються всі троє.

Атлет хвалить, метальник ядра теж хвалить доктора.

Ну а доктор дивиться на жигало та цікавиться:

• Ти чого сумний то?

жигало:

• Доктор розумієте, все супер, дівчата в захваті, всім подобається. Але є проблема, я коли є сідаю все що руками схопив, то моє а ось те що не встиг то хобот в жопу то і заштовхає.

Анекдот мого дитинства.

Приходить чебурашка в магазин, запитує у продавця: "А ліпесіни (апельсини) у вас є?"

• Нема, відповідає продавець.

На наступний день знову те ж саме запитує: " А ліпесіни у вас є?"

• Нема, відповідає продавець.

На третій день знову приходь в магазин і питає: " А ліпесіни у вас є?"

Набридло продавцеві ...

• Ще раз запитаєш чи є у мене ліпесіни, я тобі цвях в дупу заб'ю.

Приходить на наступний день чебурашка в магазин і питає: Цвяхи у вас є?

• Нема, відповідає продавець.

А ЛІПЕСІНИ ??????????????????????????

Заходять свати в хату.

• Наш наречений не п'є, не курить, з дівками НЕ хороводиться.

Голос старої бабці з печі:

• А чи не дурник він у вас?

ОБЕРЕЖНО ЧОРНИЙ ГУМОР

Я люблю чорний гумор, тому й анекдоти відповідні:

Розкривають два лікаря недавній труп. Перший доходить до шлунка, розрізає його:

1.

-О, макарошки! - І починає їсти звідти.

другий:

-Ти чого, це ж черв'яки!

Перший виплюнув все з'їдене назад.

другий:

-О, макарошки!

2.

-Чим відрізняється вантажівка, навантажена цеглою, від вантажівки, навантаженого трупиками немовлят?

-Цеглу не можна розвантажити вилами.

3.

Чим Ісус відрізняється від картини? - Картині потрібен всього один цвях.

4.

У чому різниця між євреями і дідом морозом? - Напрямок в димоході.