За яких обставин ви виставили б свою дитину за двері? (См)

Читала якийсь роман американського автора, так ось там вони дітей в 18 років виставляють на вулицю: живи як хочеш. Потрапляючи на вулицю, молода людина проходить школу життя, яка зробить з нього наркомана або нормальної людини.

У нас так не заведено, ніхто дітей з дому не виганяє. І це вірно.

Виховання в сім'ї має бути побудовано на любові, довірі, повазі дитини, тим більше підлітка.

Ви пишете: "почав допомагати тільки 5 місяців назад", "огризався і випендрювався. Я це припинила і тепер це буває відносно рідко" - т. е. син уже почав виправляти свою поведінку. Значить, не все ще втрачено.

У мене два дорослих сина, також бувало - і лінь, і неважлива навчання і часом недозволена грубість. Я виховувала їх своїм добрим ставленням, показувала, як сильно я їх люблю, між справою пояснювала, що мені дуже неприємно бачити в них ледарів, брехунів і ін. Сини виросли, здобули вищу освіту, відповідають мені синівською любов'ю.

Моя порада: полюбите свого сина, забудьте про втому, денну нервування, посидьте біля його ліжка, обійміть, скажіть, як міцно ви його любите і турбуєтеся за нього. Він зрозуміє. Звичайно, виправиться не відразу, дайте йому час на виправлення і підтримуйте все хороше, що буде з'являтися в ньому.

Ви упустили важливий період з життя сина. Те, що Ви і за мужика, і за бабу ішачити гідно поваги. Мене доля свого часу тягнула по асфальту тримаючи за ногу, я теж був підлітком, у мене був час, коли я серйозно конфліктував з мамою, я був впевнений, що я не хочу жити з мамою під одним дахом, я мріяв про свободу. Насправді доля розставила всі крапки над і, сьогодні я не уявляю свого життя без неї, коли вона йде в магазин або по своїх справах, то через пару годин я починаю сумувати за мамою і ці емоції дорого коштують. У мене батько є, я народився в родині, але потім у батьків все розладналося і ми з братом залишилися з мамою. Мій брат добровільно жив на вулиці, приходив тільки переночувати, а коли в 1998 році одружився, то зовсім пропав. Він живий, тільки у нього свої справи. Тоді я навчався в інституті, то мамі доводилося пропадати на роботі. Моє обличчя було вкрите червоними і фіолетовими вуграми, а зайва худоба при зрості 185 см. Змушувала мене червоніти і мимрити, до того ж я глухий, чую не важливо. Весь цей набір терзав мене з 1998 року по 2013 рік включно. Я працював кур'єром в Пошта Росії (тягав на собі по 10-12 кг.), Був вантажником на лікеро-горілчаному заводі, я був двірником (чистив величезну територію від снігу, годинами довбав лід), розклеював оголошення, працював оператором на заводі, вантажником -контролёром в продуктовому магазині, збирачем меблів на виробництві, збирачем-накопичувачем кошиків в супермаркеті, займався обслуговуванням торгового обладнання. Чесно кажучи, я мріяв трохи про іншу роботу, поки нарешті не став мудрішим, я з'ясував, що людина не може падати в прірву нескінченно, що я не можу руйнувати себе без меж і цей висновок вселив в мене сили. Я ніяковів звертатися до психологів і розповідати їм про свої свої несусвітні проблеми, я вирішив вилікувати свою душу сам, вдавшись до соціоніки. За більш ніж 20 років безперервних пошуків я зміг розробити формулу як стати впевненим у собі людиною. Сьогодні мені 37, я не одружений, проживаю з мамою. Я перестав жерти їй мізки, ми одна команда. Я навчився заробляти гроші, планую одружитися і народити 5 дітей. Сьогодні я прекрасно розумію, яким чином потрібно виховувати дітей. Як бачите, я ні про що не шкодую, а мама мене давно пробачила. Я вважаю, що виставляти дитину за двері - це небезпечно. Дитина ніколи не пробачить Вам цього. Вам важко, тому що Ви зразкова мама, потрібно, щоб Ваша дитина Перебесились, потрібно дати йому більше свободи, потрібно знизити контроль. Якщо людині зв'язати руки і ноги міцної мотузкою, то він буде битися, він буде мріяти про свободу, але варто розв'язати мотузку і звільнити людину, то він отримає свободу за яку він так запекло боровся, але що власне робити з отриманою свободою, як використовувати сили , час, кошти він не зрозуміє, після чого людина, як правило, стане знову бранцем, але вже за своєю примхою. Чи не чіпляйтеся до дитини, не скиглять про те, який він невдячний, перестаньте нагадувати йому про старих недіючих, про те, що потрібно забути, звільніть контроль над ним, не змушуйте його брехати. Залиште його в спокої, що не поводьтеся як жертва, станьте життєрадісною, приділяйте більше часу собі коханій. Не ігноруйте сина, час від часу звертайтеся до нього з тих питань, в яких він відмінно розбирається. Перестаньте чіплятися до його слів і фраз, які не висміювати його. Не читайте проповідей. Не змушуйте його влаштовуватися на роботу. Не мине й року, як Ваші стосунки налагодяться. Як Ви дізнаєтеся? Коли він почне розказувати з Вами, коли Ви станете не розлий вода. Після цього в Ваших відносинах настане другий крок, не менш важливий: коли Ваш син одружується, то Ваш союз з сином повинен зміцнитися, щоб син не заліз під п'яту дружини. Тоді спокійна і щаслива старість Вам забезпечена. Добре коли все добре!

Однозначно вашому синові пора починати жити самостійно. Питання тільки виганяти з дому або знайти інший, добровільний варіант, без скандалів і докорів. На мій погляд без скандалу краще. Він обов'язково подорослішає і сподіваюся порозумнішає, у вас з'явитися можливість налагодити з ним відносини.

Вам разом треба подумати, поговорити, вирішити як краще. Це може бути навчання в іншому місті, з наданням гуртожитку, робота (можливо за кордоном, якщо є можливість). Стикаючись з першими труднощами, відповідальністю - діти швидко дорослішають. Вчаться бути самостійними. Не бійтеся що потрапить в погану компанію. Це може статися і у вас під боком, контролювати кожен його крок все одно не можливо.

На жаль, діти в такому віці не розуміють, що поки вони живуть у вашому домі, вони повинні жити за вашими правилами. Вони хочуть самостійності, але не розуміють як це. Не розуміють, що самостійність - це перш за все відповідальність. Що ж, нехай вчитися ......

Може обговоріть з ним ніж і в якому розмірі зможете йому допомагати. Не позбавляйте його підтримки, допомагайте радою, можливо матеріально, можете зняти кімнату. Нехай він відчуває, що у нього є мама яка його любить.

Але жити йому необхідно окремо, для його ж блага! Якщо залишите будинку, ситуація буде погіршуватися. Ви вимотати собі нерви, а він нічого не навчитися.

Удачі вам і вашому синові.

У мене схожа ситуація тільки з дочкою. Ми з її матір'ю в офіційному розлученні 15 років, разом не живемо 17 років. Дочка весь цей час жила в моїй квартирі зі мною і моєю матір'ю. Я одружився і переїхав до дружини залишивши дочку жити в своїй кімнаті. І ось моя мама померла. Прибігла вся сім'я дочки з її боку і стали вимагати у мене мою квартиру переписати на них. Причому дочки 21 рік, а її мати давно заміжня і народила другу дитину. Справа в тому, що я дочка виховував і годував до 20 років, а вона (коли мене не було вдома) вивезла зі своєю матір'ю всю техніку та меблі. Я смертельно хворий (рак 4 ступеня), сказав, щоб хоч роутер віддали для входу в інтернет. Вона мені відповіла, що це мої проблеми. І як мені бути? Її мати кинула в 3 роки, а тепер найкращою подругою стала. Я і сказав, що б вона забиралася геть. Вигнав. І не шкодую. Одного не розумію, як я міг виховати таку егоїстка? Що я упустив? Думаю і в Вашому випадку варто дати синові пожити на свої кошти. Тоді може і зрозуміє, що значить рідна домівка.

Вибачте, але таких проступків в моєму розумінні немає і бути не може! Я все життя намагаюся допомагати людям навіть чужим мені по крові! І я ніколи не зрозумію тих батьків, які шукають привід виставити за двері своєї дитини! Вибачте, Ви точно мати? Як може вибесіл рідна дитина, якщо Ви його любите, поважаєте і виховуєте? Підозрюю, що проблема спочатку криється в Вас самої! І тепер Ви просто шукаєте виправдання своєму егоїзму! Ви народжували собі не іграшку, не тимчасового раба і не просто людини приколу заради! Раз вже випустили в життя і не навчили уму-розуму, то будьте люб'язні самі з ним і живіть !!!

Моя думка, напевно розходиться з іншими. Я б не вигнала сина - ніколи! Пам'ятайте, то як він вихований, багато що залежить від нас самих, ми самі десь допустили помилку, зробили промах. Спробуйте змінити ставлення з сином, станьте йому другом. Можливо йому не вистачає вашого тепла. І як би ми не старалися для них, якими б дорослими вони не були, вони завжди мають потребу в нашій любові. Ви коли говорили востаннє синові "Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ"? Саме словами.

ЗИ моєму синові 19 років.

Якщо дитина повнолітній і не проявляє до батьків достатнього поваги, то я можу вигнати таку дитину і відправити на вільні хліби. Але перед цим я йому скажу всі свої умови. Подобається-жівешь- не подобається -Догляд, але проявляти неповагу я не дозволю.

На початку неповагу, потім образи, потім прокляття, потім рукоприкладство і закінчиться все вбивством ... мені такого не потрібно.

--------------------------------------------------------------------------------­--------

У вашому випадку дитина закінчила десятий клас НЕ погано-одна трійка. Сьогодні вчитися в школі набагато складніше, ніж в ваш час.

Мені цікаво, ви хвалите свого сина чи ні? Мені здається ви дуже максималистично до свого сина. Якщо він не придатний до армії, значить він хворий. Якщо хворий. тому напевно і не помогает- всі сили йдуть на навчання, у мене діти теж такого віку і я знаю, як їм важко вчитися.

Я так зрозуміла, що він вас не ображає і не б'є, а це вже не мало, ще й не сидить за компом суткамі- а це ще один бонус.

Раджу вам пожити з сином до 18 років, поставити йому умови спільного проживання, якщо не буде согласен- то нехай в 18 років живе на свій розсуд, якщо буде вважатися з мамою і допомагати, то хай живе з мамою і далі.

Можна завести деякі сімейні традиції, які будуть об'єднувати вашу сім'ю.

НАВЧІТЬСЯ хвалить сина-ПОХВАЛА окрилює. Шукайте за що можна похвалити щиро. Вибачитеся перед ним. нам завжди є за що вибачитися у близьких, примиріться поки він не озлобився і не почав віддавати злом за зло.

Можна похвалити за те. що прийшов додому раніше. за те що купив хліба, за те що отримав четвірку, за те що не відповів грубо. а міг би.

Всього доброго і щастя вам!

Кажуть.,"Не суди, та не судимий будеш"!

Так ви самі виставили своє особисте життя на обговорення ..

Що ви хотіли побачити у відповідях?

Те, що гони рідного сина геть із дому ?, що таких "відморозків" нічого вдома тримати? Що?

До речі, а ви йому рідна мама? Чи не мачуха? Чи не усиновлена?

Якщо чесно, я просто в шоці .. Пацану всього лише 17років, які не хлопчик вже, і ще не чоловік ..

Що йому прішлоось пережити у вашій родині тільки Богу відомо ..

Куди ви збираєтесь його вигнати? На вулицю? Одного в цей жорстокий світ, без будь-якої підтримки ?, який би він не був ...

Ви любите свого сина? .. Хоч трохи ...

Ось .. не хочу більше нічого писати навіть., Це дикість якась ..

Дуже сподіваюся, що ви писали цей пост на емоціях., Що вся ця жесть пройде, ви заспокоїтеся і все нормалізується у вашій родині, дуже бажаю вам цього!

Миру Вам, Любові, Розуму і Щасливої ​​дружної родини!)

У мене, знаєте, схожа ситуація. Розповім трохи як це виглядає з боку вашого сина, т. К. Його положення мені знайоме.

Моя мати при будь-якому непослуху загрожує відправити до батька, до якого тим більше не потрібна. В останні роки вона розглядає мене тільки як беззаперечного робота, який буде виконувати всі її вказівки, забуде про своє життя і цілі, мовляв ростила тебе все життя, а ось тепер ти так. До слова, вона теж не так давно вийшла заміж, народила двох дітей, з якими я сиджу цілий день. Ну що ж..

Мати в дитинстві мною практично не займалася, все шукала свого судженого. Згадала про обов'язки, коли мені виповнилося 12-13. Почалися обмеження, сварки і крики, в результаті пару років практично не виходила гуляти, тільки якщо сильно попросити, типу ти що, як ти можеш шастати по вулицях, поки я тут пашу, по вуха в домашній роботі ..

Витратив тисячу. Без попиту, ах! А ви йому даєте кишенькові гроші, на розваги з друзями і т. Д.? Зірвався. Про роботу. Якщо він веселий і товариський, то просто не хоче танцювати під вашу дудку, якщо закритий в собі - можливо, боїться вийти на контакт з людьми.

"У школі не відмінник". Якби він бачив перспективи, мовляв поступлю в хороший університет, буду успішним", То знайте: він би працював над собою. А так ви закрили йому всі виходи, і, швидше за все, показуєте своє ставлення до сина, не приховуючи того. Гноблять.

Винні ви самі. Хто винен, що він такий "безхребетний"? Зараз ви повністю зайняті своєю новою сім'єю, а старшого сина бачите як тягар, помилку молодості, ви хочете його вигнати, щоб не заважав. Ганьба.

Повністю згодна з думкою Марини. Я б теж ніколи не виставлю свою дитину за двері. В тому що дитина так відноситься і веде себе неналежним чином винні батьки. Недолюбили, недооб'яснялі, недоследілі вчасно. З дітьми потрібно розмовляти як з самими собою, по суті це і є ви. Просто маленька копія в якій брак розуміння. Якщо ви "оріть цілими днями" щоб прогодувати і одягнути дитину і скаржитеся що він погано до вас ставиться нічого не робить і т. д. і т. д. з'ясуйте в чому справа, може у нього будь-які проблеми, душевні травми, знову ж-недолік уваги і розуміння. Хоча потрібно налагоджувати контакт з самого дитинства, зараз вже мало що зміниш (крім погіршення відносин). Потрібно вичікувати поки сам виросте, зрозуміє. Поясніть спокійно, що вам складно (не звинуватили у всіх своїх проблемах дитини) і вам було б приємно якби він трохи допомагав вам, хоча б заробляв собі на кишенькові витрати, допоможіть підшукати роботу, поцікавтеся його особистим життям. розкажіть про своїх життєвих ситуаціях (попліткувати) спілкуйтеся на рівні (не забуваючи що ваш рідний дитина), допомагайте, радьте, не напружуючи ...

У мене брат такий. Армія не виправила. Повернувся не працював. А потім взяв ще займ без маминого відома. Тут потрібно менше емоцій, так як скандали не допоможуть. Ви повинні чітко викласти чого хочете від нього. Можна на папері з кількох пунктів список його обов'язків. Зараз головне щоб отримав ту спеціальність за якою зможе далі влаштуватися і утримувати сім'ю. Якщо ви думаєте що не допоможе нічого. Знайдіть Вуз з гуртожитком. Окреме проживання допоможе подорослішати. Виженіть, може влипнути в історію і покалічитися. Себе в разі чого не пробачите.

У 17 років за двері не виставите - за законом до 18 років зобов'язані годувати-поїти забезпечувати. Так що потерпіть - трохи залишилося. У вашому випадку дуже корисно перекрити деньгопровод. Їжа є, одяг є - все, батьківські обов'язки виконані. Телефон, інтеренет, хотілки всякі - топай оплачувати самостійно. Якщо він вами вже багато років маніпулює - саме час ссажівать з шиї.

Не уявляю ситуацію, коли дитину можна виставити за двері.

Навіть якби він бути вбивцею або щось в цьому роді. Мати є мати.

Те, що потрібно - це щоб він на своєму прикладі розумів як непросто дістаються гроші.

Треба просто позначити йому завдання (що саме і як прибирати в будинку), і за це видавати кишенькові гроші. Краще в письмовому вигляді, щоб потім обопільно не було претензій.

І знайти якусь трудову практіку- він прибудований і сам заробляє невелику денежку (для себе, не для вас!)

Але не користуйтеся цим моментом, щоб перекласти на нього всі свої проблеми!

Він не зобов'язаний сидіти з молодшою ​​дитиною і заробляти для вас гроші!

Проблема в тому, що ви від своєї дитини чекаєте і вимагаєте того, що повинен давати вам ваш чоловік.

У 17 років він ще дитина і повинен ним залишатися. А що ви хочете від нього?

Щоб він заробляв, приносив гроші, допомагав по дому, допомагав з дитиною.

Хіба це не обов'язки вашого чоловіка?

Ви свої проблеми з чоловіком перекладайте на плечі свого сина.

Він НЕ ЗОБОВ'ЯЗАНИЙ бути для вас чоловіком, не зобов'язаний допомагати і вирішувати ВАШІ проблеми.

Це ваша основна помилка.

А ось ваш чоловік з сином явно помінялися місцями. Що ви вимагаєте і чекаєте від чоловіка?

Нічого.

Дуже багато на БВ ваших повідомлень і повідомлень вашої дитини. Ви хочете якось домовитися, але вирішуєте питання ні з один одним, а адресуєте іншим людям. Це не психологічний форум, це просто відповіді звичайних людей. Сходіть всією сім'єю до психолога. І не забувайте залучати чоловіка до сім'ї. За вашим повідомленням, він немов окремим життям живе, а всі проблеми на вас. Ось з ким вам потрібно говорити!

А ваш син зараз перебуває в біді, бо сидить весь час в інтернеті (це він так намагається відгородитися від реальності-від вас, від ваших проблем і криків, вимог, яких ви ставите до нього, як до чоловіка, але не дитині). Він погано вчитися і не допомагає вам. Все це сигнали, що у вашої дитини проблеми і йому теж потрібна підтримка і допомога.

І в цей момент ви хочете виставити його за двері. Кинути, щоб не нести на собі цей тягар.

Я розумію, що вам важко, маленька дитина і купа справ, які ви взяли на себе.

Вам теж потрібна підтримка, допомога і опора. Залучайте чоловіка, зверніться до бабусь за допомогою, але не звалювати свої дорослі проблеми на свою дитину!

Удачі вам і терпіння!

Власних дітей звичайно в силу мого віку у мене ще немає, але можу судити по своїх батьків і знайомим.

я можу однозначно сказати, що ні батьки ніякі або інші знайомі ніколи ні за яких обставин не вигнали бии свою дитину на вулицю. Свою сім'ю в приклад ставити не буду з тієї простої причини, що я прагну і підзаробити і допомогти батькам, хоча відмінницею в школі теж ніколи не була тим не менше вступила до університету і провчилася вже 3 роки (не оцінки в житті головне)

Наведу як приклад сім'ю мого однокласника (хлопчик зіпсувався в 7 класі хоча батьки у нього просто чудові ціни їм немає, просто зв'язався не з тієї компанією (скотився в школі, почав гуляти і касячіть)) батьки моторошно намучилися з ним з горем навпіл закінчив школу ( 9 класів) мало не перевалюючись з 2 на 3 вони відправили його до коледжу, не встиг він його закінчити як з'ясувалося, що його колишня дівчина в положенні невідомо від нього чи ні, добре вони взяли і її він одружився ростили дитину він поостепенілся, відслужив в армії і остаточно успакоілся і став нормальним практично таким же як і був тільки періодично випивають і б'ються хлопцем (ну це як і більшість сучасних хлопців) тільки після того як розійшовся з дружиною.

Зараз хлопець працює, допомагає по дому, вдарився в спорт.

Батьки навіть в такій ситуації не виставили сина на вулицю, хоча у них ще 2 сина, вони понімаль, що це їхня рідна кров і вони люблять його таким який він є. У обох батьків не менш важка робота ніж у вас, мама працює бухгалтером відразу в нескольскіх фермерських господарствах, т. Е. Сидить зі звітами і днями і ночами, батько так само працює у фермерському господарстві і дохід у нього сезонний + до всього живуть в селі відповідно ще і живність і город за якими теж нцжно доглядати.

Тільки не кажіть що я не можу знати в цій ситуації все в повній мірі ні разу сама особисто проводила бесіди з однокласником на тему що не можна вести себе так по відношенню до батьків і якщо посварився то йди і мирися і мало не за ручку його до них відводила.

Вибачте будь ласка за величезну кількість помилок, знаю що вони є, просто писала на емоціях, дуже вже близька тема ...

Давайте так: я не буду виправдовувати поведінку сина підлітковим віком, але, тим не менше на цьому віці загострю увазі. Чому? Тому що якщо в районі 12-13 років у нього був сплеск, обумовлений гормонами, то зараз ситуація буде нормалізувалася, що також обумовлено гормонами. Це я пишу для того, щоб вам було на що сподіватися.

Тепер з приводу вашого сина (ну або подібного юнаки) - чогось понад страшного я не прочитала (в його поведінці), швидше за (може і на жаль), воно майже типове на сьогодні. А ось з приводу вас ..... у вас зараз унікальна ситуація: або втратити сина (в плані довіри на майбутнє) або зробити його найбільшим другом і помічником. На жаль, методи, які ви використовували раніше вже не діють. Звідси і така ситуація з сином.

Тепер про те, в якому віці і за яких обставин я б відправила дитину у вільний прхлаваніе. до речі, питання мене особисто анітрохи не збентежив. Свого б відправила за двох обставин:

1) почав сам заробляти або ж досяг того стану і віку, коли може сам заробляти (наприклад закінчив школу, але нікуди не вступив і не пішов в армію);

2) не має ніякої скільки-небудь активної мети, мотивації.

В цьому випадку зачинені двері послужить відмінною мотивацією.

При інших обставинах дитина сам буде шукати свободи, самостійності та незалежності. Якщо ж він все-таки залишається в родині і при цьому активний, то теж за, оскільки у нього точно є план, а також обгрунтування - чому він стирчить поруч з батьками. Наприклад, заробляє на квартиру.

PS: звичайно, мова йде про дитину, яка закінчила школу. У школяра все ж інші завдання, як і мої материнські обов'язки по відношенню до дитини-школяра.

Доброго вам часу доби!

Подовгу живучи в США, я чудово знайома з підходом американців до таких ситуацій. Якщо дитина до свого повноліття не виправдовує очікувань батьків, вони його просто відправляють в самостійне життя. По-моєму, такий підхід вірний. Вважаєш себе дорослим, самостійним, сам знаєш, як краще і поради батьків не потрібні - йди живи так, як вважаєш за потрібне. Знімай квартиру, влаштовуйся на роботу, заробляй на житло, їжу, машину та інше. Є діти, які прагнуть вчитися, намагаються вникнути в бізнес батьків, допомагають їм. Відповідно батьки також таким дітям надають усіляку підтримку. Як би вчинила я? Ну, я буду намагатися, щоб мої діти не виросли ледарями і егоїстами. Але, якщо раптом всупереч всім моїм зусиллям і любові до них, вони стануть чужими мені людьми по духу, відправлю їх у вільне плавання. На жаль, для вас зараз це найкращий вихід.

Скажу так:

вам слід обмежити фінансове вливання в нього. Ви його зобов'язані годувати і одягати рівно до 18-ти років. І юнацький максималізм не треба сюди вплутувати.

Нехай валить працювати і приносить додому гроші. Якщо в його голові немає такого, як турбота і допомога близьким, тим більше, матері - то вже тут і не зробити нічого. Раз виріс егоїстом, то в цьому і частина вашої провини. Або підтирати попу до неможливості, або потурали у всьому. Але вже пізно.

Ви як мати, розумієте, що він ваш син, кров. Але є межа. Не давати грошей ні на що. Якщо курить, хай іде заробляти.

Виганяти не можна, він ваш син і не просив себе народжувати. Ви відповідаєте. Але міняти ситуацію прийшла пора, судячи з усього.

Моя вам порада: ставте завдання, і вимагайте виконання. Якщо відчуваєте, що можливі ринкові відносини, нехай буде так. Але виганяти не варто, так само як і продовжувати далі так жити.

Терпіння вам!

так ні виганяти нікого не треба просто вся справа у вихованні. а для початку потрібно виховати себе потім і до тебе твої близькі будуть відноситься також як і ти до них.

Думаю вам потрібні не умови при яких ви могли б виставити свого сина за двері, а судячи з характеру питання підтримка і виправдання в здійсненні прийнятого вами рішення, а то що ви його вже прийняли знову ж видно із запитання. Те що дітей треба відпускати у вільне плавання я згодна і всіма руками "за". Повністю підтримую думку попереднього учасника, тк зараз у більшості молоді споживчий настрій по відношенню до батьків. Але що насторожує, так це саме ваше бажання "виставити", Що не відселити, що не перевезти, а саме виставити. Вивести на майданчик і зачинити перед носом двері? або йому є куди йти. Спробуйте домовитися, встановити терміни в які він повинен щось змінити (місяць, пів-року), влаштуватися на роботу або визначитися з навчанням і місцем в гуртожитку, якщо цього не відбувається ви даєте йому якусь суму на перший час і нехай пливе . Якщо він погодиться влаштуватися на роботу означає обумовлюєте частина з / пл, яку він віддає вам і обов'язки, які він повинен нести по дому. Думаю ви повинні бути суворі, але не жорстокі. І не думайте про чужому думці, ми часто забуваємо що виховуємо не тільки сина, а в першу чергу чоловіка і якщо свого часу ви його упустили, то тепер треба надолужувати як би важко і болісно це не відбувалося.

У мене поки маленькі діти, але я чомусь часто думаю, які ж вони будуть коли виростуть, чи не будуть мене потім переводити, так само як вас ваш син. Зараз я вам багато чого скажу, будьте поблажливі, якщо я помиляюся:

Нехай звучить дуже банально, але по-моєму, все залежить від поведінки батьків, треба бути уважними до дітей і терплячими і поважати їх і т. Д. Наприклад, я вже зрозуміла, що моя старша дочка починає карпізнічать, виробляти, після того як я з нею грубо кажу, що не приділяю уваги і т. д. Так, це важко, якщо ви втомилися, але треба докласти зусиль і бути по-добріші і по-ласкавіше. І потім, у вас зараз важкий період - я так розумію, маленька дитина до 2-х років. Це найважчий період скажу, тому що я сама недавно його переступила (молодшому скоро буде 3). Для того, щоб виділити час старшому і собі самій, можливо доведеться переглянути свої справи господарські. Може білизна тимчасово не прасувати, або їжу простіше готувати.

Ще старшого обов'язково треба залучати на допомогу, тільки обережно і делікатно, не в наказовому порядку, а з проханням про допомогу. Пам'ятайте, що він - чоловік, йому життєво необхідно вашу повагу до нього як до чоловіка, не дорікав його зайвий раз, не осмикуйте через дурниці.

Ніколи і низу що. Він ваш син і цим все сказано. Ви дали йому життя і ви відповідаєте за нього перед богом. Він подорослішає і все зрозуміє. Потрібно показати синові, як Вам важко, і що Ви маєте потребу в його допомозі. Поганими не народжуються - ними стають. Я п'ять років боролася за свого сина, коли він став ігроманів. П'ять років безсонних ночей, п'ять років невпинних сліз і молитов. Було всяке. Ми пробачили йому всі. Всі відмовилися від нього, крім мене і чоловіка. Він наш син і ми не маємо права відмовлятися від того, кого нам дав бог. У нього не залишилося друзів, хоча до того, як він став ігроманів, все любили погуляти за його рахунок. Він дуже щедрий і ніколи ні про кого поганого слова не сказав. Ніколи не вимагав гроші, якщо запрошував погуляти. Тоді дуже багато мені говорили, що він їх кращий друг. Але мабуть наші благання були почуті. Син зупинився, одружився, у нас двоє прекрасних онуків і чудова невістка. І він зрозумів, що кращі друзі це батьки, вони не зрадять і не кинуть у важку хвилину. Чого й вам бажаю. Станьте для свого сина кращим другом. А поки бажаю вам терпіння, так як на таку працю піде чимало часу.

Ось багато хто говорить:"Ось в Америці чи Німеччині дітей в 18 років стусаном під зад, а я свого ніколи і ні за що". А тепер подивимося в сукупності країни де люди з 18 років звикли до життя і де за своїми синочками і дочками до пенсії носяться. Рівень життя в країнах стусани на порядок вище, ніж в країнах де за своїми чадами носяться. А чому? Просто людина в свої 18 проходить школу життя і розуміє що чекає його в життя. У нас цю школу проходять матінки, а в розвинених країнах підліток або стає людиною в більшості випадків або опускається на дно якщо він нікчёмен і не може розпорядиться своєю єдиною життям. А не відпускають у нас підлітків з однієї простої причини, вони просто не пристосовані і не навчені виживати в дорослому світі, де за них вирішують все татуся і матусі. Тому пристосовані хлопці самі йдуть з дому, а ті кому в "хвіст" дулі сидять на батьківських спинках і "ізголяться", І виходить, що типовий пробіл виховання стає проблемою сім'ї на все життя.

Тим, що виженете його, ви його вже не зміните. Ви просто захистите себе від зайвого клопоту і зіпсуєте назавжди відносини з ним. Який би не був, він ваш син. І я вважаю, так робити не варто. Я б принаймні, так не надійшла. Думаю що мудра мати повинна проявити свою мудрість, знайти підхід, домовитися, придумати як попросити так, щоб він вам захотів допомогти. Можливо і правда раніше треба було починати. Але зараз не про це. Варто спробувати налагодити стосунки і пустити їх в потрібне русло. Це звичайно не так відразу, а поступово, і робота велика вам належить. І так, гроші кишенькові підлітку потрібні. Не треба його принижувати тим, щоб йому доводилося питати на кожну дрібницю і звітувати. Він же чоловік! Щоб отримати повагу, треба почати з себе, самій поважати, і буде вам щастя. І є ще корисний варіант - відправити його вчитися в інше місто або навіть в іншу країну. Але для цього його бажання, звичайно, потрібно продовжувати навчання.

Ніколи, ні за яких обставин, не можна виставляти свою дитину за двері.

діти завжди "позивачі", а батьки- "відповідачі".

Ви дуже втомилися, вимоталися, нерви і т. Д.

Вам потрібно зупинитися, сісти, заспокоїтися, і подумати.

Все, що від вас вимагається зараз (і завжди) по відношенню до ребенку- це любов. Незважаючи ні на що. І вона повинна бути щира і безумовна, і він це повинен відчувати, і сумнівів на цей рахунок бути не повинно.

Робіть для нього все, і не чекайте подяки. Щиро, і з любов'ю. Чи не чіпляйтеся, не влаштовуйте сцен, які не закочуйте скандалів з приводу і без. Чи не дорікайте і не критикуйте. а головне не осуджуйте. Він - найкращий, найкращий з усіх, тому, що це ваша дитина, ваш син. По суті, - це найголовніше і цінне, що у вас є. Все відбудеться само собою. Він зміниться. Все зміниться, ось побачите.

" Три лиха є у людини: смерть, старість і погані діти. Від старості і смерті ніхто не може закрити двері свого будинку, але від поганих дітей будинок можу вберегти тільки самі діти " В. О. Сухомлинський.

Найкраще назвати "НЕ виставити свою дитину за двері" , А дати старт для початку дорослого життя. Це робити просто необхідно, а то потім не змусите і будете годувати до його пенсії. Егоїзм це ідіотизм, а з ідіотами ніякі розумні заходи не підходять. Ви виростили його, годували, доглядали і все зробили, що в ваших було силах, ви виконали свій обов'язок і у вас не повинно бути почуття провини, якщо трапитися, що він піде жити дорослим життям. У багатьох зараз так з дітьми. Поговоріть з ним один останній раз, поставте свої умови і не перетворюйте своє життя в пекло.

Я все менше і менше спілкуюся з синами ... втрачаю до них інтерес. Саме так я. Їм 30 і близько 30. Одружені, діти. Весь час до цього я їм прекрасно матеріально допомагала - по великому, онуків люблю, як власних дітей. А зараз у мене якась - то перебудова - синам 30 - хочеться і в відповідь щось отримати. А немає, тільки мама дай. Звикли. Але раніше у мене була потреба давати, то тепер вона зникла і мені такі відносини більше не цікаві. Так і хочеться закрити двері перед носом. Як не намагаюся пояснити, вони цього не розуміють. Так що розумію вас. Відсторонилася, пішла в бізнес-це у мене виходить найкраще.

Ну вже досить дорослий. Ну якби мій син лежав на дивані нічого не роблячи, я б його вигнала на роботу. Чи не давала б грошей взагалі, дорослий нехай сам крутитися. Чи не хоче працювати, то хоча б по дому нехай щось робить. У мене у знайомої була схожа ситуація, його армія виправила. А ось дочка у неї такий же трутень, нічого не хоче робити. Днем спить, вночі гуляє. Грошей їй перестала давати, так вона відразу роботу знайшла.

Мені шкода вашого хлопчика. Я не буду претендувати на істину, але ... в такій кількості буків, ви не зуміли сказати про вашу дитину (а за законом він ще дитина, і буде таким залишатися рік), нічого хорошого - жодного слова.

Склалося відчуття, що ви ростили не дитину, чи не сина, а раба. У мене дочки, і їм до 17 років ще далеко, але вони виконають будь-яку роботу по дому, якщо я дам завдання. Тому що вони МЕНІ НЕ допомагають. Чистоту, порядок, мої доручення вони виконують ДЛЯ СЕБЕ. А у вихідні дівчата мене взагалі не будять - готують собі сніданок самі, і самі ж прибирають кухню. А старша і середня - ще і посуд помиють, без стусанів, якщо посуд залишилася з вечора. Старшим по 9 років, молодшій 7. І вони замітають, миють підлоги, прибирають у квартирі, тому, що це ЇХ КВАРТИРА. І мені рідко доводиться дітей ганяти на тему домашньої роботи.

А що любов до дитини вимірюється оцінками в школі? Так гори вона пропадом ця школа. Бидлоучіловка. Нічого хорошого в ній немає, і ніколи не буде. Одна трійка? Так ви, мадам - ​​деспот. У мене в атестаті - одні суцільні трояки були, і це мені не завадило закінчити юридичний ВНЗ з однією четвіркою. До червоного диплома не вистачило одного бала. Але я й не прагнула - саме так вийшло. А моя середня дочка в другому класі, ще поки не бачила оцінок, вище трійки. І дивлячись на неї, думаю ніколи і не побачить. І що? Кому вона що зобов'язана? Вивчилася худо-бідно читати, писати і рахувати - Слава Богу! Невже шкільні успіхи дитини можуть вплинути на мою любов до дочки?

А вас син змушує орати? Або може все таки держава? З непідйомними податками, непомірними комунальними платежами, істеричними цінами на продукти, і товари широкого споживання? А декрет звідки стався? Синові ж 17 років? На таких великих дітей декрети не дають, на зразок? Або це ваш син вам заклав декрет в 42 роки? Хлопчик в чому винен?

Бідний хлопець. Таке ставлення матері терпіти з 13 років - дивно, як він ще тримається взагалі. Повинен? Чого це повинен? Він вас просив його народжувати?

Вам син набрид? Так і скажіть йому про це прямо і чесно. Тому що ВАШЕ ставлення до вашої дитини, як не можна краще відображено в вашому пості. А все що ви від нього бачите, називається ВІДДАЧА, в обмін на ваше ставлення.

Звичайно то про що Ви пишете викликає до вас співчуття. У мене теж росте син, але поки що йому тільки 3 роки і він приносить мені більше радості ніж прикрощів. Я не знаю що чекає мене, коли йому буде 17 років, проте точно можу сказати що за двері виставити не зможу, адже це МОЄ, РІДНЕ! Думаю що коли б я був на вашому місці, то просто провчила б як слід. Чи не давала б грошей на кишенькові витрати, а свій гаманець ховала б подалі, на всякий випадок. Будь-яким способом забороняла б бачиться з друзями в разі, якщо не буде слухатися. Вам необхідно знати в чому він дуже потребує, без чого не може обходиться, і потім цим його шантажувати (нехай це навіть звучить не дуже по доброму). Наприклад, якщо постійно сидить за комп'ютером, позбавите його цього задоволення, а як тільки зробить те, про що ви його просили зробіть заохочення.

За кожну провину карайте, а за добру справу за своїм віддячите. Звичайно в 17 років складно вже перевиховати, у нього з'явилося своє Я, свою думку ... Але постарайтеся знайти з ним спільну мову, дізнайтеся чого йому хочеться, і по можливості спробуйте йому в цьому допомогти якщо у відповідь він буде вам допомагати і підтримувати вас. Якщо йому наприклад хочеться піти в клуб з друзями, скажіть що не проти, але для початку нехай прибере в соєю кімнаті ну і т. П.

І не витрачайте свої нерви, якщо не буде виходити, просто змиріться з цим, ще трохи і він буде зовсім дорослим, і скоро почне бути більш самостійним.

Як взагалі можуть з'являтися такі думки ?! Ви що!!! Це ж ваш син, ваша кровинка. Так він виріс, а яким він став це те, що ви в нього вклали .... не допомагає по будинку, а раніше він допомагав або ви тільки зараз цього захотіли! Знаєте жити з вітчимом це ще те задоволення. Чи не даєте грошей, вибачте а ви його хоч годуєте ?! Складається таке враження, що ви давно хочете його позбутися та тільки приводу не було.

У нашій родині не було таких претензій до нас, до мене і брата, так як ми вдома прибиралися і їсти готували і город пололи, грядки, воду носили і т. Д Тільки це було щеплено в нас, це було нормально, мама багато працювала, але ми від цього не віддалилися один від одного, вона для мене була як подруга. Завжди знаходився час на спілкування, вона завжди знала про мої справи. Звичайно лаялися, але це підліткове, було і не розуміння, але все з часом пройшло.

Так як можна вигнати свою дитину ?! Або відправити працювати .... у мене синочок 7 міс, та я люблю його без розуму !!!!!! Так цілком ймовірно і у нас з ним в майбутньому буду конфлікти, але НІ ЗА ЩО я його не видворили з дому.

Поки ще не пізно, потрібно щось робити, тому що далі буде ще гірше. Найоптимальніше, на мій погляд, звичайно армія. І поки він буде служити потрібно не відвертатися від нього, підтримувати його всіляко. Мені здається, що з часом він почне ставитися до вас з належною повагою.

Ви повинні поговорити з ним, навіть може придушити трохи на жалість, що ви не всесильні і в один жахливий момент він може залишитися один, марно вже на нього кричати і карати, потрібно розставити пріоритети, як він хоче вчинити зі своїм життям. Потрібно дати йому зрозуміти, що ви завжди будете на його стороні, а й він повинен завжди вас підтримувати! Ви ж рідні люди, ближче один одного у вас нікого не буде, не можна ж постійно мучити рідних людей!

Я сподіваюся, що найближчим часом ваш син зрозуміє, що матусю потрібно берегти, і постарається більше вас не засмучувати!

У будь-якому випадку, це ж дитина !!!!! . Вигнати можна тільки коли бовдур під 40 років, а то і більше, до сих пір не працює і пропиває все що бачить. при цьому лікуватися не бажає .. Це як дядько у нас є .. На шиї у мами своєї сидить все. .. Ось таке чудо можна і то, він же для неї все одно син ... Якщо треба завжди допоможе. але жити окремо йому доводиться а де вже його проблеми. Щоб продукти не пропивав, не кажучи вже про техніку.

А в іншому навіщо виганяти?

Якщо дитина вам зараз ні до чого, то в старості кому потрібні будите ви?

Діти не несуть відповідальності за помилки батьків!

Якщо так міркувати, то 70% дітей в 90 -200 вигнали б. так як багатьох матері виховали в поодинці! Але ці батьки перебороли і себе і думка оточуючих!

Вообщем неправильно це як то ....

Тут треба думати не про те, виганяти сина чи ні, а про більш глобальні речі - для чого ви взагалі його народжували? Може, завели як кошеня, а набрид - за двері? Чи сподівалися, що завжди будуть поруч рідна людина, з'являться онуки, і ви ніколи не будете самотні?

Розумієте, син адже не може любити навіть маму по-обов'язку. Якщо він бачить від вас неприйняття, черствість, то це почалося не сьогодні. Ви не дали дитині головного, впевненості в собі. І що хочете зараз?

Я вважаю, що раніше розійдуться ваші життєві шляхи, тим краще. Тільки зробіть так, щоб це обійшлося без конфлікту - надішліть його вчитися в інше місто. Не треба рвати всі зв'язки, залиште шляху до примирення.

Ви знаєте як би там не було, але виганяти дитину, це не варіант 🙁

Тим більше навіть якщо через якийсь час ви його приймете назад, це негативний спогад залишиться у нього на все життя 🙁

Моя мама вказала мені на двері коли мені було 25, причиною тому появи в її житті велике кохання 🙁 З того часу минуло багато років, я сама стала двічі мамою 🙂 і з мамою на кшталт відносини налагодилися, але ось той неприємний момент в наших відносинах все таки присутня 🙁 та й через якийсь час мама зрозуміла що ВІН того не варто 🙁

Мені здається що варто все таким до нього достукатися, можливо варто звернеться по допомогу до фахівців. Надішліть його вчиться в інше місто.

Непроста ситуація, звичайно є бажання вигнати за двері своє рідне чадо, і це буде найпростіше, але не кращий варіант для вибору. Ось так взяти і відразу змінитися він не зможе, на це може піти 1 рік (знайомий юношевскій максималізм). Спробуйте почати з ним розмову вибачаючись, що кричите на нього, і пообіцяйте намагатися бути більш уважною і стриманою. Попросіть його вам в цьому допомогти і частенько питайте: "Як я сьогодні впоралася з цим завданням? Бачачи вас як ви намагаєтеся змінитися, чи не піднімати на нього голос, з часом він теж захоче змінитися в лучшею сторону (Дай Бог).

Ні в якому разі не можна цього робити!

Час пройде .. і він все усвідомлює.

Це правда можна скинути на вік ..

або ж на виховання, яке йому дали, або яке дав йому його коло спілкування, що дуже позначається на думках, поняттях сучасної молоді!

Як можна вигнати свою дитину?

Він і в 40 буде вашою дитиною, але вже розуміє і люблячим ..

Слід тільки почекати і вірити в краще!

Як можна хотіти позбутися від своєї кровиночки?

Це ж ваше все ..

А хто, як не він, буде з Вами? Задумайтесь ...

Ні, я б не змогла виставити свою дитину, що б він не накоїв. Звичайно, поведінка дітей буває несила, і виносити це складно, але потрібно шукати шляхи вирішення проблеми, компроміси, до психологів звертатися, в кінці кінців. Але якщо виженете сина, сто раз будете потім шкодувати, і переживати, як він і що з ним, а без нагляду він може вкрай зіпсуватися, та й озлобитися на вас.

Звичайно, у мене синові всього 4 роки, але він часом поводиться не менш егоїстично, хоча йому можна пробачити, він же ще маленький. Але навіть в такому віці я намагаюся пояснювати йому все по людськи. Якби я була в такій ситуації, як ви, вигнати б я звичайно сина не змогла, так як дуже б переживала, а ось пояснити і покарати рублем спробувала б, все-таки вода камінь точить.

Чи не за яких умов я б не вигнав сина, підлітки в цьому віці, часто роблять помилки і я згадував би себе, який я був в такі роки, починав курити, пити, c дівчатками до пізнього вечора гуляти і батьки переживали, але не вигнали ж .

Знаєте, я в принципі вважаю що в цьому віці він повинен починати самостійне життя, справа в тому, що пора, ви ж не хочете поповнити ряди ,, годуючих мам синка до старості ,, а потім пізно буде. Таких прикладів мільйон все життя не працюють, не одружуються-сидять в маминій квартирі і чекають поки мама пенсію отримає. Мій брат в 14 заробляти пішов і гроші з будинку не тягав при цьому вчився і на добре. Ви не зобов'язані його на собі тягнути довічно, ви дали йому життя і виховання. А ось жінки які тискають своїх дітей до 30-ника просто їх гроблять і не слухайте нікого, змусьте його бути чоловіком, потім буде чим пишатися. У мене он сусідка років 70 бігає в сусідню квартиру до сина готує йому їсти і миє йому підлоги, квартирою вона теж сама його забезпечила, а синочка 46 років і п'є він як собака, а вона всім скаржиться, що їй синок хріновий дістався і що годує його все життя і невдячний він і так далі, а сама все життя йому труси стирає, ось так.

Вигнати дитини з дому ніхто не має права з юридичних міркувань. Дитина прописаний у вашій квартирі, є власником частини житла. Вигнавши неповнолітню дитину з квартири, ви будете відповідати перед законом. До 18 років ви зобов'язані утримувати його, а якщо він вступить до вузу або коледжу - то до закінчення його навчання. Допомагати батькам по господарству діти повинні з моральних зобов'язань, але за законом - ні. Наприклад, мене мої батьки змушували працювати на городі, і до 16 років я терпіла, а потім сказала - я дівчина, а не сільський мужик, ні й ногою ступлю на ваш город, і нічого ви мені не зробите!

За що б я вигнала сина з дому? Так ні за що, тому що знаю закони, і не збираюся їх порушувати.

я своїх дітей не маю, у мене прийомна дочка 15ти років, від другої дружини

я попередив спочатку - годую, співаю, і утримую до 18років

далі якщо людина не піде на роботу, будь-яку, і не почне сам хоч чуть чуть себе забезпечувати, і продовжить сидіти на шиї, то буде знята кімната в комуналці, і до побачення

житло я оплачу, а от решта як завгодно

Якби у мене була б така ситуація, я б вистовіл його за двері як тільки йому виповнилося б 18 т. До до 18 ви несете за нього відповідальність. Та й по собі вам скажу мабуть у вас благополучна сім'я і ви його песто з батьком і робили все самі, а якщо не секрет ким ви працюєте?

Ось коли Ваш син особисто подасть в суд на позбавлення Вас батьківських прав, тоді і думайте про його виселення за двері, якщо совість дозволяє зробити з рідної дитини вуличного бомжа!

Виставляти за двері не повнолітнього дитини не можна! дочекайтеся 18 років і відправте в армію, там його навчать всьому!

якби дізнався що він ВАХАБІСТ або якщо особливо ТІРОРІСТ